Cats + Weasels

Private joke

2011-12-12T01:04:00.002+01:00

Love...
(mouarf arf)

Et aussi parce que je trouve cette chanson rafraichissante:

<p>&amp;amp;amp;lt;p&amp;amp;amp;gt;&amp;amp;amp;amp;amp;amp;lt;br&amp;amp;amp;amp;amp;amp;gt;&amp;amp;amp;amp;amp;amp;lt;br&amp;amp;amp;amp;amp;amp;gt;&amp;amp;amp;amp;amp;amp;lt;br&amp;amp;amp;amp;amp;amp;gt;&amp;amp;amp;amp;amp;amp;lt;br&amp;amp;amp;amp;amp;amp;gt;hihi&amp;amp;amp;lt;/p&amp;amp;amp;gt;</p>njkl

vbjn;kbvnj

Abstinence

2011-11-07T15:50:00.001+01:00

Quand je suis fatiguée, il arrive souvent que ma langue fourche. Souvent je n’interprète pas parce que soit ça ne veut rien dire, soit c'est trop obscure. Et puis je ne suis pas du genre à tout analyser.

Mais en pleine discussion sur les vieux Disney, que la princesse qui tombe dans un profond sommeil après s'être piquée avec un rouet , devienne par mes mots fatigués "la belle aux doigts dormants", ça me laisse forcément songeuse...

hjkol

Parce que je ne peux pas porter fièrement ma taxe d'habitation

2011-10-17T17:33:00.001+02:00

Parce que quand la vendeuse qui rajoute des "han" à la fin de chaque mot ("bonsssoirhan, il vous fallait une pointurrrhan?") me propose une paire de talons, j'ai envie de lui répondre: "est-ce que j'ai une gueule à faire la farandole?".

Parce qu'à force la basket ça lasse et puis c'est pas aussi classe.

Parce qu'il me reste encore le mois prochain pour payer le droit d'habiter sous un toit.

Je me suis acheté des chaussures de maîtresse. pas celle qui enseigne les plaisirs, celle qui enseigne tout court. (enfin souvent, fort heureusement pour elles, les maîtresses font les deux, mais ça c'est une autre histoire). Des vrais de vrai, c'est à dire des kickers (non j'ai pas d'action chez kickers, la maîtresse, elle peut-être, par-contre, je ne sais pas).

Ben, on dirait pas comme ça, parce que ça se saurait si l'éducation nationale payait des sommes mirobolantes, mais, vous me passerez l'expression: ça raque sa mère les chaussures de maîtresse.

Mais bon, pouvoir frimer la prochaine fois que je verrai la maîtresse, ça n'a pas de prix.

Il ne me reste plus qu'à trouver les chaussettes qui vont avec pour que l'effet soit complet.

pif paf pouf

A l'intention de la maîtresse

2011-08-06T01:01:00.003+02:00

Je ne voudrais pas faire genre: je vous l'avais bien dit, mais bon, quand même, je vous l'avais bien dit qu'on trouvait absolument tout sur youtube, même les trucs que tu penses qu'ils n'y sont pas.

hihi

Note informative

2011-07-25T01:04:00.001+02:00

On ne retourne pas les steaks chez McDalle, les grills sont équipés d'un clam qui se rabat pour cuire les deux faces en même temps.

A bon entendeur...

et oui!

Faire ami-amie

2011-05-13T20:12:00.000+02:00

Ce qu'il y a de casse-pieds quand tu arrives dans un nouvel endroit, c'est qu'il faut que tu recommences l'éducation de ton entourage pour qu'ils changent leurs "il" en "elle" dans leurs questions.
screugneugneu

A la demande générale (ou presque)

2011-04-21T18:44:00.005+02:00

"- L'amie de la rade: T'aimes ce genre de truc toi? tu trouves pas ça vulgaire!?
- Celle qui devrait avoir les mêmes couleurs que la rade si seulement on pouvait l'apercevoir: Ah si, si c'est vulgaire, en effet (*bave bave sans arriver à fermer la bouche*), je suis entièrement d'accord avec toi."
hihi

2011-04-19T16:19:00.000+02:00

Latence

2011-04-15T16:26:00.002+02:00

Tu as cru que tu t'étais débarrassée de l'araignée, mais elle est revenue.

Celle qui tisse sa toile là-haut. Vivre dans ta tête, le cul sur le canapé en attendant que le future arrive de lui même. Tu sais bien qu'il faut le provoquer un minimum, le future, mais non restons assise, on ne sais jamais il pointera peut-être le bout de son nez tout seul.

Ne jamais oublier ton casque et ton baladeur quand tu sors. La musique vissée au oreilles, entourée des autres tu restes dans ton univers. Tu regardes le monde de l'extérieur comme un tableau dont tu ne ferais pas partie.

L'absence de manque te manque. Allez voir ailleurs s'il n'y serait pas. Mais non, pas de frustration, pas de boule au ventre, rien. Déconnectée, piégée à l'étage supérieur. Couper le cordon avec les émotions, laisser fuir le temps sans rien faire.

Seule dans cet entre-compartiment de train , sur ce strapontin, t'es bien. Ni ici, ni là-bas. Entre deux. Toi, ton casque, tes pensées, ici tu as le droit, pas besoin de te sentir coupable de ne pas être là, tu n'as rien d'autre à faire que de regarder par la fenêtre et de te perdre dans tes souvenirs. Ceux qui remuent, qui ont/font mal. Te foutre volontairement le cafard et se délecter de sa présence. Accro à ton araignée, tu n'essaies pas de t'en débarrasser car cet état te sustente, te contente.
gnagnagna

Dis, Robert on a un Larousse ou faut qu'on l'Hachette?

2011-04-14T18:07:00.003+02:00

Aujourd'hui j'ai appris un nouveau mot, alors voilà, parce que je suis gentille et que je n'ai pas grand chose d'autre à faire, je tenais à vous le faire savoir.

Pantomime: nom féminin, art d'exprimer les passions, les sentiments, les idées par des gestes et par des attitudes, sans le secours de la parole.

Aime bien ce mot.

La Pantomime - Debout Sur Le Zinc -

hihi

Musicalement douteux et politiquement inavouable

2011-03-31T16:44:00.022+02:00

Souvent on préfère cacher son goût pour certains morceaux ou artistes (""?).

Sortant d'une fac de musique, t'as un peu honte d'avouer que tu fais ta lessive en te trémoussant comme une poufette en délire sur du Martin Solveig et autre Kesha. Pour te donner bonne conscience tu te dis qu'en même temps c'est un peu difficile de se trémousser sur l'air de la corde de sol (et ce que tu n'avoueras encore moins, c'est que oui, c'est bôôô, mais que tu l'as toujours trouvé d'une chiantitude endormifiante cet air sur la G string).

En tant que fille ayant un minimum de feminisme ancré en elle depuis la plus tendre enfance, héritage familiale, tu t'entendras dire: "tsss, c'est quoi l'intérêt de montrer une dinde qui se dandine sexuellement dans son bain pour une chanson qui parle de soleil et de fiesta, hein?! tsss, femme-objet, tsss inacceptable, tsss, etc." (oui je "tsss" beaucoup quand je m'indigne). T'éviteras, bien sûr de mentionné que pendant que tu critiquais ce clip vraiment, mais vraiment irrespectueux, tout du long, tu t'es imaginée lui tartinant de la crème solaire tout partout (ben hey, si le sun is up, faut faire gaffe, un méchant coup de soleil est si vite arrivé...).

En tant que nana se voulant un minimum originale, sortant un peu de la masse, tu n'avoueras jamais que comme la moitié de la terre tu baves devant un clip de Shakira ou Beyonce. Non, non, non, tu es bien au dessus de cela, ça n'est pas du tout pour ça que tu scotches sur l'écran du bar en face de toi. Tes potes pensent t'avoir grillé à grand coup de "hm hm, arrête un peu de te rincer l'oeil!", mais que nenni, voyons ce n'est pas parce qu'elle a un coup de hanche normalement humainement impossible à faire que ton cerveau s'est mis sur pause, c'est parce que, parce que...euh... t'es fatiguée! Oui, mais bien sûr, tout le monde y croit.

Non mais vraiment, ils vont décidément trop loin dans cette stratégie du "prend-toi mes seins en pleine face t'achèteras plus docilement mon album".

Quelle ne fut pas mon indignation quand farfouillant de ci, de là, je suis tombé sur ce clip qui m'était jusque là inconnu:
miam

Hm...deux en un, rah! émoustillante indignation...
miam

ça va pas changer le monde

2011-03-19T18:14:00.001+01:00

Tes affaires, mes affaires.
Ton coin , mon coin.
Nos affaires, notre coin.
Nous.

... Et moi dans tout ça?
L

Trégor police district

2011-02-09T03:51:00.006+01:00

Ce soir vers 23h, j'ai cru que je m'étais téléporté dans l'épisode de série policière que j'étais entrain de regarder.

Ma douce et moi on en était au moment palpitant de savoir qui avait tué qui et pourquoi bidule avait usurpé l'identité de truc quand "toc, toc, toc". Je mets sur pose et je vais ouvrir.

22, vl'à les flics, sept agents de la police nationale pour être plus précise.

J'ai d'abord pensé que c'était à cause du bordel que mes voisins, toujours aussi discrets, foutaient, que mon autre voisine, excédée avait appelé pour tapage nocturne. Mais je me suis vite dit que ça ne devait pas être ça, mes voisins sont certes très chiants, mais de là à faire déplacer la moitié d'une brigade pour quelques décibels de trop... en plus vous avez peut-être l'habitude, vous qui habitez dans une grande ville, de voir la police nationale, mais nous, ici, c'est pas courant. A peine si on croise la municipale à la sortie des bars, alors vous comprenez ma surprise.

Moi, mon pyjama, mon air surpris et mes chaussettes en peau de mout' avec des petits lapins dessus, on avait un peu l'air con, sur le palier, comme ça à attendre qu'un de ses messieurs veuille bien éclaircir la situation.

Le dialogue qui suivit est digne d'une série policière américaine, si, si, je vous jure!

"- policier: bonsoir c'est la police (c'est vrai? Heureusement que vous me le dites, j'aurais pas deviné, à vous voir tous les sept, comme ça en uniforme...).

- moi: bonsoir...

- policier: on aimerait juste savoir si vous avez entendu des détonations, des coups de feu dans la soirée?

- moi: (what the fuck?!!!) Euh ben non, j'ai juste entendu les voisins vu que les apparts sont mal isolés.

- policier: pas entendu de détonation, donc?

- moi: ben, non, rien entendu.

- policier: bien, merci, désolé pour le dérangement, bonne soirée".

Non, mais what the fuck, again! depuis quand suis-je sensée entendre des coups de feu à Lannion city, Bretgne, France, 20 000 habitants?

Limite, j'aurais pas pu être plus sur le cul si ça avait été Mac Taylor himself qui m'avait posé la question. Presque j'avais envie de me prendre au jeu et de répondre comme si j'étais un personnage de série habitant une sordide banlieue du fin fond de Chicago ou New-York : "oh, vous savez, ici, c'est quand on n'entend pas de coups de feu qu'on s'inquiète mister police officer"; mais je ne pense pas que mister police officer aurait apprécié la blague, alors je me suis abstenue.

Depuis j'imagine des scenarii sur la provenance des coups de feu que j'étais sensée avoir entendus, du genre:
"you're talkin' to me? you fucked my wife? you know Johnny, this town ain't big enought for both of us - *PAN* - so long my ex-friend, you deserve it, mouah ah ah". 'fin ce genre de chose, quoi.

C'est sûr, demain j'achète le journal, ben hey! j'ai envie de savoir comment se finit l'épisode!

Découvrez la playlist Sparks avec Sparks

La reine de la guerre

2011-02-03T16:27:00.006+01:00

Der hölle rache kocht in meinem herzen !!!

Ça fait un an que la l'hystérique du dessus nous pompe l'air avec son manque de savoir vivre. Genre si je suis levée, tout le monde dans l'immeuble doit l'être aussi. Tiens je te fais profiter de mes goûts musicaux de chiottes dès huit heure du matin même si je sais que tu travailles de nuit.

Oui, la voisine du dessus, n'a apparemment pas trouver comment mettre un CD dans sa chaîne hi fi où comment changer de station de radio, ou encore comment baisser le volume. Non la voisine ne connaît que RFM à plein volume. Même les pubs sont à pleine balle. Ce matin, par exemple, j'ai pu identifier que la pub qui m'avait réveillée, était une pub leclerc. Toute la journée on bouffe du Calogero et autre Grégoire.

Ma coloc était la raisonnable, tempérait mes envies de monter foutre trois baffes à la voisine et de jeter son poste par la fenêtre.

Ma coloc étant partie vivre ailleurs, je suis à présent seule et une vengeance infernale consume mon coeur (traduction de la première phrase, pour celles qui se demandaient se que ça voulait dire - ainsi que la première phrase de l'air de la reine de la nuit). J'ai cherché une vengeance qui me défoulerait, mais qui ne ferai pas honte à la mémoire de coloc. J'ai donc attaqué la voisine sur son propre terrain: la musique. Sauf que moi, soucieuse de la qualité du son, j'ai des excellentes baffles et un caisson de basses . J'étais donc sûre de gagner cette bataille. J'ai chercher ce qui pourrait bien faire chier une adepte de RFM, parce qu'il ne s'agissait pas non plus qu'elle éteigne toute contente sa chaîne pour écouter la mienne, que nenni!

J'ai opté pour le répertoire dit classique plein volume, que je ne savais même pas que ma chaîne avait cette puissance là.

(Vous remarquerez la pertinence de mes choix de morceaux en lien avec les phases de ma stratégie offensive).

Tiens, connasse, prends toi la colorature dans la face:

Découvrez la playlist Der holle rache avec Diana Damrau/Jérémie Rhorer/Le Cercle De L'Harmonie

Et puis vu que je n'étais pas sûre que les aiguës traversent aussi bien les cloisons que les basses, j'y est pas été de main morte sur les basses: Beethoven, Berlioz, Wagner, Verdi, tous les bourrins, les utilisateurs de l'orchestre symphonique au grand complet, les amoureux des cuivres et des timbales y sont passés. Le supplice de la voisine ne faisait que commencer:

Découvrez la playlist Berlioz - Symphonie Fantastique - Marche au Supplice avec Charles Munch

Maintenant que les rôles étaient inversés, que up was down, une petite ouverture sur la musique de film pour l'achever, un autre amoureux de la musique avec trompettes et tambours, Hans Zimmer:

Découvrez la playlist up is down - Zimmer avec Hans Zimmer

Et bien, vous savez quoi, j'ai gagné. Je pensais qu'elle allait descendre gueuler, parce que pour le coup, c'est pas tout l'immeuble mais tout le quartier qui a profité de ma playlist (quand on a du bon matos...), et bien même pas. Sa putain de radio est toujours allumé, mais à un volume tout à fait acceptable et moi, je peux enfin m'écouter penser.

Le pont Saint Hélier

2011-02-03T04:21:00.014+01:00

Au pont Saint Hélier, il y a le vide qui appelle et les trains qui passent. Il y à ce soir là, où tu envisages de combiner le vide aux trains, pour arrêter le bruit des souvenirs. Tu ne feras qu'envisager.

Au pont de Saint Hélier, y'a l'enivrante descente à vélo. Fermer les yeux, lâcher le guidon, en priant pour qu'au bout, le feu soit vert. Jeu dangereux pour se sentir en vie.

Au bas du pont de Saint Hélier, habitait celle que tu as laissé et puis il y a celle qui t'a quitté. Mesquine ironie.

Le pont Saint Hélier, tu ne comptes plus les fois où tu l'a traversé main dans la main avec l'une. Tu y as embrassé l'autre.

Au pont de Saint Hélier, tu as senti, à des regards, des sous-entendus, qu'on allait te quitter.

Au pont Saint Hélier, tu t'es écroulée comme une merde, le cul sur le trottoir, entourée de tes sacs de courses, à chialer, le téléphone encore dans la main. Quand Brel dit "ne me quitte pas", c'est magnifique, quand c'est toi, t'as juste pathétiquement l'air d'une psychopathe qui s'accroche en vain.

Le pont Saint Hélier, tu le prends désormais souvent pour rentrer de soirée de cuite, mais ça ne te réussi pas non plus.

Alors, un jour, tu fini par le prendre ce train, en regardant s'éloigner le pont Saint Hélier. Un partie de toi est resté sur ce maudit pont. Chaque kilomètre étire et étire la boule dans ta cage thoracique à t'en faire un mal de chien.

Au hasard des choses, tu finis pont de Recouvrance, là où tu rencontre celle qui te donnera envie de couper les ponts avec cette histoire de pont, à construire plutôt des passerelles; et aujourd'hui, consolidée d'une solide charpente faite de toutes ses bonnes choses que tu t'accordes enfin le droit d'avoir, tu te dis avec le sourire, que le pont de Recouvrance porte décidément bien son nom.

Debout Sur Le Zinc - Rester debout
!

Juliette est dans la place !

2011-01-29T14:29:00.005+01:00

J'ai la quasi certitude que Juliette lit mon blog.

Oui, je divague, mais laissez moi rêver.

De toute façon, je me moque bien de ce que vous vous dites, parce que j'ai la preuve! Nah, ça vous en bouche un canard wc coin coin.

La preuve, la voici :

Il y un petit bout de temps j'avais écris un post intitulé "le petit vélo". Et bien, je vous le donne pan dans le mille, paf dans le pif, un des titres de son nouvel album, c'est "Un Petit Vélo Rouillé".

Et bien, vous savez quoi, Juliette, dans sa chanson elle raconte la même chose que moi. Oui, bon, en mille fois mieux, mais la même chose, quoi.

C'est la preuve par a+b, que je me suis fait piquer mon idée et que Juliette est dans la place.

J'en profite pour passer une annonce :

Si tu (vous?) es vraiment dans la place, Juliette, tu sais, si tu as une place de n'importe quoi, n'importe où, qui touche un tant soit peu à la musique, je suis preneuse!

Bon, ça, c'est fait, maintenant, place à l'artiste :

Stupide

2010-12-16T16:40:00.003+01:00

Retard de 1min sur le shift 18h30-02h00 le 13 décembre 2010.
Motif du retard (à remplir par l'employé-e): Ne court pas assez vite.

Bon, ben je crois que je suis bonne pour un avertissement.
Ou alors, va savoir, peut-être qu'il ont le sens de l'humour là-haut, les grands pontes de l'administratif...
Quoi qu'il en soit ça valait le coup, j'en ris encore!
hihi

Perles rares

2010-12-09T02:00:00.006+01:00

Parce que mon père a épousé une féministe,

parce qu'il a trouvé ça normal que ma mère garde son nom de jeune fille,

parce qu'à parts égales il a partagé le "corvées enfants" et qu'il partage encore et toujours les tâches domestiques,

parce qu'il n'a jamais été un chef de famille à proprement parlé,

parce qu'il ne s'est jamais sentit castré de ne pas en être un,

parce ce qu'il se sens concerné par les combats qu'a pu mener ma mère,

parce que, et j'ai honte de l'avouer, il est plus concerné que moi par les revendications dites, féministes,

parce que plus anecdotique, il s'assied quand il va aux toilettes (ben, oui, lui aussi il les nettoie les toilettes, il sait donc les ravages que peuvent causer les hommes qui pissent debout).

parce qu'il n'y connait rien en sport et en voitures,

parce qu'il a une aversion plus qu'avéré par les réunions de mâles type, match de foot, bières entre potes couillus "t'as vu la serveuse elle est bonne je suis sûr qu'elle ne demande que ça", etc.

parce qu'il n'est pas parfait, il qu'il a aussi parfois merder dans son couple et en temps que père, mais que ses erreurs, aussi graves aient-elles pu être, n'ont jamais eu de rapport avec son genre, sinon avec son caractère et sa personnalité.

Parce que mon père est tout cela (et bien d'autre choses encore), je ne supporte pas qu'on l'accuse de phallocentrisme, de violence, de viol, de domination, d'asservir et d'avilir les femmes, pour le seul fait qu'il soit un homme.

Je n'ai jamais considéré mon père comme un héros, mais des fois, à lire certains posts et manifestes du genre "tous les mêmes", je me dis que je suis tombé sur la perle rare. Ensuite je me rappelle qu'autour de moi il y a aussi, mon frère, certains de mes oncles, certains de mes collègues, le copain de ma coloc, mes potes en général qui sont aussi des hommes tout ce qu'il y a de fréquentables. Suis-je vraiment une privilégiée, d'avoir dans mon entourage autant de perles rares? ( avec toutes ces perles, je ne devrais pas tarder à pouvoir me faire un collier...).

Non, je ne me voile pas la face, oui ce monde est un monde d'hommes, qui quand il n'est pas ignoble avec les femmes, laisse sur le carreau la moitié de l'humanité quand il s'agit de diriger et décider.

Mais au même titre que les goudous ne sont pas toutes des misandristes acharnées, les hommes de sont pas tous bons a jeter.

NB: misandrie, certaines cachent cette idéologie sous couvert de féminisme et de lesbianisme. Je préfère quand, sur les posts ou manifestes, ce mot est lâché. Même si c'est une opinion (vision de vie? manière de vivre?) que je ne partage pas, ça a le mérite d'être clair, franc, directe et assumé.

NB*: mon correcteur d'orthographe ne connaît ni le mot "goudou", ni le mot "misandrie". Tsss, graves lacunes...

Histoire d'avoir la frite

2010-12-07T02:24:00.004+01:00

Souvent, le dimanche soir, ma douce reste dormir chez moi.

Souvent le dimanche soir, je finis le boulot à 2 heures du mat'.

Vous conviendrez que ce n'est pas vraiment marrant (possibilité de compatir plus bas dans les commentaires...).

Du coup, souvent le dimanche soir, je suis de mauvaise humeur au boulot, je râle, je traîne la patte, je m'en fous de finir en retard puisque de toute façon, quand je rentre, ma douce elle dort, imperturbable, depuis belle lurette.

On peut le dire, je ne suis pas vraiment un super élément, dans ces cas là, ouh! Vilaine, vilaine employée!

Dimanche dernier, ma douce reste dormir, je vous le donne, pan dans le mille, paf dans le pif, forcément, je travaillais jusqu'à 2 heures. Ben oui, sinon, ça n'aurait pas été drôle, voyons.

Dans la voiture, quand elle m'amène, je tire à moitié la tronche, je m'entraîne pour quand j'aurai pointé.

Mais soudain, quand elle me dépose, ma douce sort la phrase qui vient tout changer:

"Bon, courage, je me coucherai en pensant à toi, et puis quand tu rentreras on fera l'amour".

Ben, je peux vous dire que je n'ai jamais été aussi motivée pour sortir à l'heure. Même que j'en ai développer des techniques de management super perfectionnées, mieux que celles du manager en poste, pour booster mes collègues (qui eux aussi traînent la patte parce que personne n'aime finir à cette heure là un dimanche soir), je suis devenue calife à la place du calife. Ouais, je vous le dit j'ai assuré ce soir là!

C'est marrant, on a toujours tendance à penser que les dirigeants, les serrent la vis, vous savez ceux qui en demandent toujours plus, sont "mal baisés". Ils ont peut-être, en fait, juste quelqu'un qui leur fait de jolies promesses comme ça chez eux...

Mouais, je ne sais pas en fait.

Enfin, quoi qu'il en soit, chérie, toi et moi si on continue comme ça, dans deux ans maximum, je suis à la tête de la filiale Friteland France!

Changement de look

2010-11-24T17:15:00.009+01:00

Ben, oui, ce n'est parce que je n'ai rien à dire en ce moment, que c'est une raison pour ne pas vous donner de la nouveauté...
Bon, ben voilà, quoi.

Muse - New Born -

Pour répondre au commentaire de qui cherche se trouve, la preuve en image:

J'ai un témoin qui peut attester qu'il n"y a eu aucun trucage. Au moment où j'ai lu le commentaire, je portais réellement ces chaussettes (NB: je les porte toujours, là, au moment où j'écris cette bafouille)

Message perso...

2010-11-16T18:36:00.004+01:00

Des fois au pays des pingouins, ce n'est pas le pingouin qui est trop compliqué, mais l'utilisateur.
Pourquoi faire simple quand on peut faire compliqué... point n'est besoin de retourné tout le net et ses forums, de télécharger des packages et de tenter vainement leur installation.

Pour mettre open office en français: ouvrir le logiciel en question, outils/options/paramètres linguistiques puis choisir la langue voulue...

hem... à bon entendeur, salut

Tiens et au passage, je te mets une chanson con en tête!

Post-it pour celles qui ont la tête dans le suc

2010-11-12T17:18:00.032+01:00

Précision bouquin:

(NB: il existe aussi "dans la peau d'un intouchable"...)

Précision pingouin:

C'est la version Kubuntu dont il était question. Ubutu est pas mal aussi il paraît. Petit hic (je ne sais pas si c'est moi qui ne suis pas douée, ou si c'est un "défaut" général), le wifi ne marche pas super super, prévoir plutôt une connexion Ethernet.
NB: le dicton voudrait que "le pingouin mange la pomme mais passe par la fenêtre". Suis pas convaincue, après à chacun son expérience de pommes, de pingouin et de fenêtre.

Précision pirates de caraïbes:

trouver les liens de téléchargement mégaupload (chut, ils sont là, ils nous écoutent!). Exemple, tu ne sais pas quoi faire de ta journée, tu te dis: "tiens je me ferai bien la saison 6 de plus belle la vie, oh, mais zut, j'y pense, j'ai prêté mon coffret dvd à la maîtresse, ciel comment vais-je faire! Enfer et damnation, je suis perdue, foutue! mais non, amie pirate en herbe, ne t'avoue pas vaincue! ouvre la petite fenêtre de ton moteur de recherche, tape "plus belle la vie saison 6 megaupload". Normalement tu devrais trouver dans les réponses un site dans le genre plus belle la vie a changer la mienne, je suis trop fan et tiens, vu que je suis gentille je te file gratos le lien de téléchargement.
Suivre ensuite les rebondissements haletants de plateformes en sites, etc pour ensuite arriver sur le véritable lien de téléchargement. Point fort: très rapide, généralement entre quelque minutes et une demi-heure pour un épisode de série. Point très très faible: une tonne de pub, il est préférable d'avoir un bon anti-spam, un bon anti-virus et un bon anti-tout-ce-que-tu-veux en résumé.

Précision glandage sur le canapé (ou dans ton lit, c'est selon...):
1) histoire de roast-beef:

2)pendant ce temps-là chez GI joe:

3) parce que parfois au moment de se coucher, c'est pas mal le soleil levant:

Il était aussi question d'un autre shojo (ci contre) avec, je cite, "une motarde et une jeune vierge effarouchée", mais l'image ne correspondant pas vraiment à la description, la jeune padawan se demande si elle n'avait pas l'esprit embrouillé à ce moment de la discussion...

Précision cinéma:

Une petite description ici.

En espérant n'avoir rien oublié, bien le bonsoir.

VDM

2010-11-09T17:19:00.006+01:00

Ingrid Michaelson - Be Ok -

Un petit exercice pour embêter la maîtresse

2010-11-04T00:49:00.016+01:00

Rappelle-toi Barbara

Rappelle-toi Barbara
Il pleuvait sans cesse sur Brest ce jour-là (y'a mieux comme indication, c'est un peu flou de prendre un jour de pluie comme repère...)
Et tu marchais souriante
Épanouie ravie ruisselante
Sous la pluie (elle, pour être épanouie alors que ruisselante, c'est sûr, elle est de Brest même, voire de Brest toute, mais surement pas de plus loin)
Rappelle-toi Barbara
Il pleuvait sans cesse sur Brest (ah, c'est déjà mieux sans le "ce jour là", ça fait plus authentique)
Et je t'ai croisée rue de Siam (encore une fois, c'est très flou comme souvenir, tu croises tout le monde soit rue de Siam, soit avenue janvier, c'est un peu the place to be, quoi.
NB: pas étonnant qu'une des rues principales s'appelle rue de Siam, c'est qu'on s'y connait un peu en mousson à Brest)
Tu souriais
Et moi je souriais de même
Rappelle-toi Barbara
Toi que je ne connaissais pas
Toi qui ne me connaissais pas (ah oui, rue de Siam, y'a aussi plein de gens que tu connais pas, c'est la grande ville, faut dire...)
Rappelle-toi
Rappelle-toi quand même ce jour-là
N'oublie pas (il est pas gonflé, il donne des indices à deux balles à une nana qu'en plus il ne connait ni d'Ève ni d'Adam, et il veut quand même qu'elle se rappelle!)
Un homme sous un porche s'abritait
Et il a crié ton nom
Barbara
Et tu as couru vers lui sous la pluie
Ruisselante ravie épanouie
Et tu t'es jetée dans ses bras
Rappelle-toi cela Barbara
Et ne m'en veux pas si je te tutoie (oui, non, enfin, ok, on a qu'a faire comme ça, si vous... euh, tu préférez)
Je dis tu à tous ceux que j'aime
Même si je ne les ai vus qu'une seule fois (vous... euh, tu vas vite en besogne, mais soit...)
Je dis tu à tous ceux qui s'aiment
Même si je ne les connais pas (Aaaah, d'accord)
Rappelle-toi Barbara
N'oublie pas
Cette pluie sage et heureuse
Sur ton visage heureux
Sur cette ville heureuse (lui aussi, c'est un de Brest même, plus de doute là dessus!)
Cette pluie sur la mer
Sur l'arsenal
Sur le bateau d'Ouessant (En même temps c'est sympa aussi, l'arsenal, les jours de beau temps - si si, pour les mauvaise langues qui en douteraient, ça existe - )
Oh Barbara
Quelle connerie la guerre
Qu'es-tu devenue maintenant
Sous cette pluie de fer
De feu d'acier de sang
Et celui qui te serrait dans ses bras
Amoureusement
Est-il mort disparu ou bien encore vivant
Oh Barbara
Il pleut sans cesse sur Brest
Comme il pleuvait avant (aaaaah, enfin un peu de franchise et de bon sens!)
Mais ce n'est plus pareil et tout est abimé
C'est une pluie de deuil terrible et désolée
Ce n'est même plus l'orage
De fer d'acier de sang
Tout simplement des nuages
Qui crèvent comme des chiens
Des chiens qui disparaissent
Au fil de l'eau sur Brest
Et vont pourrir au loin
Au loin très loin de Brest
Dont il ne reste rien.

Jacques Prévert, Paroles, 1946.

Petite précision pour les amoureux de Prévert: Le but ici n'est pas de dénaturé ce poème, que par ailleurs je trouve magnifique, mais juste de coucher sur le clavier les "idées", les trucs stupides qui me viennent en tête à la lecture/écoute de certaines œuvres.

Deuxième petite précision pour les amoureux de Brest: hey, les gens c'est du second degrés, je l'aime bien votre ville en vrai.

Ah, la la, l'art de jeter un pavé dans la marre sans trop se mouiller, j'adore!

allez je vous laisse sur une vrai version du texte, récité par Serge Reggiani. Sans rancune?

Quand juin se transforme en février

2010-10-30T00:22:00.004+02:00

Au début ça devait être juin, parce que ça laissait le temps de voir venir. Puis finalement ça s'est rapproché à février.
je lui ai dit oui, j'ai dit à môman, hier soir que je lui avait dit oui.
Ouais ça y est, on y est, et ça semble difficilement rétractable comme décision.
Est-ce que j'ai peur? un petit peu beaucoup, oui.
Est-ce que j'y vais, ça y est je fonce? ouais, j'y vais. Parce qu'elle est vraiment chouette cette fille-là.
Ça paraît donc officiel alors je vous l'annonce: dans un peu plus de trois mois, on va mettre nos salaires en communs pour se louer une petite bicoque just the two of us, et ouais.

Le père au foyer et madame tout le monde

2010-10-15T14:34:00.007+02:00

Ce matin, profitant de ma deuxième matinée de week-end, entre deux lessives, j'ai gracieusement posé mes fesses sur le canapé (oui, je me pose gracieusement sur le canapé, je ne suis pas du genre à m'y affaler lourdement, que nenni). Un café, une clope, une émission à la con, je suis déééétendue.

Le sujet de l'émission hautement culturelle d'énergie 12 (oui, hautement culturel, je vous dis): Les français installés à Londres. C'est pas franchement folichon, mais bon, j'aime bien Londres, alors je regarde. Parmi les petits froggies londoniens, un restaurateur. On suit un peu sa vie, son restau, son compagnon, leurs enfants.
Je me dit à moi même (oui, parce que j'ai arrêter de parler au chien, ça ne sert à rien, il capte que dalle de ce que je peux raconter): tiens, (voilà du boudin), c'est sympa, pour une fois, de voir un petit couple de gays avec enfants, famille équilibrée, etc, ça change. A aucun moment il n'est fait part de "famille atypique", où autre remarque hypocrite faussement ouverte. On reste dans le sujet: le couple parle de l'adaptation à une nouvelle vie, dans un autre pays, les avantages les inconvénients, tout ça.
Le reportage se termine, je me dit (toujours à moi même - voir explication plus haut) qu'elle mérite peut-être d'être regarder plus souvent cette émission.
Retour en plateau, le présentateur discute avec la nana qu'a fait le reportage: et les petits français, depuis le reportage, que sont-ils devenus, et patati et patata. On passe en revue les différents protagonistes. On en arrive au restaurateur.

"- présentateur: Et trucmuche (il ne s'appelle pas trucmuche, mais je ne me souvient plus du nom), il en est ou alors?
- la nana: et bien trucmuche a ouvert un nouveau restaurant, donc ça marche plutôt bien lui et pour la petite famille.
- présentateur (je ne me souvient plus exactement les termes mais en gros): heureusement que ça marche bien pour lui, parce que je ne sais pas mais dans le reportage j'ai pas eu l'impression que son compagnon faisait grand chose...
- la nana (légèrement interloquée): ben heu si, il est père au foyer avec deux enfants et c'est lui que gère le planning, les déplacements, etc de trucmuche.
- présentateur: oui, enfin, c'est pas vraiment du boulot.
- la nana (choquée): ...".

rappelons que dans le même reportage on suivait aussi une femme de footballer qui, elle, pour le coup ne faisait absolument rien à part trainer dans la jet set. Aucun mot du présentateur là dessus. Une femme peut être au foyer, même sans enfant, mais un homme se doit de travailler dans un "vrai" travail pour être reconnu socialement? Et ben, les clichés on la vie dure.
J'attendais la remarque plus ou moins homophobe, plus ou moins faussement ouverte, du coup, je n'ai pas fait gaffe, et me suis pris de plein fouet le raisonnement sexiste de l'autre con.

Dégoutée, je change de chaîne. Une chaîne info. J'entends le maire de Marseille dire que la CGT tue le port de Marseille, que les lycéens sont manipulés par les syndicats, que madame tout le monde est "pris en otage" par les ouvriers du carburant/sncf/ratp/tous ces fonctionnaires à la con/les profs toujours malade ou en grève/ces fainéants de la poste sont encore en grève et ces nous qui paye/etc. C'est la grande mode depuis quelque temps de parler de prise d'otage lors de grève. Tsss, m'énerve!

Morale de l'histoire: j'ai éteints la télé pour aujourd'hui. De toute façon, j'ai le repas d'anniversaire de ma môman à préparer. Mais pourquoi diable me suis-je proposé d'organiser ça? J'ai aucune idée pour le repas. Pfff.

Mastercard

2010-10-09T14:11:00.005+02:00

L'inviter au restau: 35 euros
Deux bières et une revanche au billard: 11 euros
Lui offrir une petite babiole: 25 euros

Passer un chouette week-end avec elle, et voir cette petite lueurs amoureuse dans ses yeux, ça n'a pas de prix...

Pour tout le reste, il y a "découvert autorisé"!

Il était une fois dans l'L ouest

2010-10-08T10:38:00.018+02:00

Ça pue de plus en plus au boulot (au figuré, bien sûr, parce qu'au sens propre, ça a toujours pué la frite et le graillon, bref...).
La directrice s'étant autoproclamée reine mère, les managers à qui il restait une once d'humanité, s'en vont, on réduit des contrats de 30 heures à 25 heures sans demander l'avis des intéressées (qui par ailleurs sont mères de famille et/ou viennent de faire une demande de prêt pour acheter une maison), pour cause de non rentabilité. Bref, je vous le dit ça pue.
Comme dirait ma douce: il est temps que je me barre.

Cependant, il reste des soirs où c'est sympa de venir bosser.

premier exemple, avant-hier soir, l'ambiance c'était un peu ça:

Pour le dernier soir d'un des managers qui s'en va, une petite blague à dégénéré en bataille généralisée de pistolet à sauce. si vous étiez venus manger ce soir là vous auriez pu voir des courses poursuites agrémentées de: *chlac chlac* "hiiiiiiii, aaaaaaaaaaaaah, ouh! hihi! Non, pas dans les cheveux, t'es con!" *chlac chlac*.
Je ne le vous fait pas dire, le temps de service était légèrement déplorable ce soir là.
Vous auriez été agacés de ne pas avoir votre sacro saint big mac en moins de 10 minutes et exaspérés de voir tous ces grands cons monter des alliances et des stratégies de combats dignes d'age of empire, et puis, bordel, le travail c'est sérieux, rien ne va plus de nos jours ma pauvre dame. Vous auriez demander à voir un responsable, parce que quand même c'est inadmissible, et patati et patata, vous vous seriez rendu compte que le responsable, c'est le grand con, là, couvert de sauce curry. Vous auriez porté plainte à la maison mère, et tout ceci se serait terminé très mal.
Heureusement, vous n'êtes pas venus manger ce soir là, les clients présents étaient plutôt amusés par ce grand n'importe quoi. Nous avons peut-être, d'ailleurs repris notre dimension humaine à leur yeux ce soir là, passant de "distributeurs de gras" à "vrai gens qui pètent un peu une durite".
Bref, je suis rentrée chez moi crade comme jamais, mais avec un smile comme jamais.

Le lendemain, remise de mes émotions, je retourne bosser, l'ambiance cette fois-ci était plus côté:

Fermeture du restau entre filles, ça parle "enfants". A un moment, je me retrouve seule en cuisine avec cette collègue là.

"- Elle: Et toi tu en veux des enfants?
- Moi: Oui, je pense, mais pas tout de suite.
- Elle regardant autour d'elle pour vérifier que nous sommes bien seules, on sent qu'elle s'apprête à révéler un secret d'état: Mais euh... excuse moi, si je me trompe mais tu es avec une fille, non?
- Moi: oui, oui
- Elle soulagée de ne pas avoir fait de "gaffe" et que je n'aies apparemment pas de problème à en parler: Et tu as déjà réfléchi à comment tu t'y prendrais?
- Moi: Non, pas vraiment, encore.
- Elle: Parce que ma sœur et sa copine veulent un enfant, mais elles sont un peu perdues, aller en Espagne où en Belgique, ça coûte cher, et puis elles ne sont pas très convaincues par la méthode artisanale, et l'adoption n'en parlons pas, etc."

Et me voilà partie à parler toute une soirée avec elle de la législation sur l'adoption, sur le problème du deuxième parent, etc. Je ne pensais franchement pas avoir un jour ce genre de conversation au boulot, surtout pas ici ou c'est, il faut le dire, autant beauf'land que friteland.
Deuxième soir où je sortais avec le smile.

Ça va être dur, dimanche, de retourner bosser dans une ambiance morne et beauf', une ambiance normale quoi.

Ca valait bien la peine de revenir, tiens !

2010-09-20T02:56:00.003+02:00

Reprise de boulot.
D'jà ça commence mal, je suis planifiée jusqu'à deux heures du mat'. Sont sympas pour ma reprise, bref, passons.
Comme si c'était pas assez, au bout de dix minutes, la machine de plonge se met à fumer très fort. Je suis à moitié intoxiquée.
Et c'est partie pour quatre heures de plonge à l'ancienne, c'est à dire à la main.
Pfff !
Je suis crevée, je n'ai plus de mains (j'en ai besoin de mes mains bordel, ma douce elle râle sinon), je suis trempée.
Merde alors.

Oyez oyez !

2010-09-08T15:26:00.013+02:00

Immondes, bouffeurs de burger à la con, incubateurs de cholestérol sur pattes, et autres "mais enfin, quand même, le client est roi",
Pendant dix jours j'aurai l'immense joie de ne pas vous servir, vous et vos affreuses choses qui braillent (plus communément appelés "enfants")!
Ouais, je me casse en vacances.
Plus que le service de ce soir.

J'ai la tentation secrète de partir sur un coup d'éclat, de foutre trois paires de claques aux plus cons de ce soir, sur fond de "je me lâche" (ouais ben j'aime bien celle-là, j'assume), avec pour seule explication "vous êtes aussi con que moche", envoyer valser quelques plateaux et sortir par la grande porte sur un "salut bande de nâzes!"
Rah, ça serait le pied! si seulement...

Christophe Maé - je me lâche

Et parce que je fais ma petite danse de victoire de vacances dessus en me dandinant dans une chorégraphie plus qu'expérimentale en laissant éclater ma joie intense:

Mika - Lollipop

Enfin bref, vacances, quoi!

Ma grande à moi

2010-09-07T03:12:00.005+02:00

Entre nivéa young et nivéa Q10+, finalement y'a que dix ans d'écart ('fin, neuf mois et demi pour être plus précise).

Elle veut éviter l'apparition de nouvelles rides le matin, moi l'apparition de nouveaux boutons.
Et pourtant, pourrrtant, je n'aiiiimeu que toâ. Euh, non, enfin, si, mais non.
Pourtant, des fois, je la sens tellement petite, quand elle doute, ou quand elle s'endort sur mon épaule.

Parfois, elle a le même âge que moi, voire, à nous deux on amasse pas plus qu'une vingtaine d'années, quand une petite vanne se transforme en grande bataille de n'importe quoi, quand on glousse comme deux gamines de nos conneries. A ces moments là, la voir sauter à pieds joints dans une flaque avec sur le dos un cartable deux fois gros comme elle ne m'étonnerait pas le moins du monde.

Il y a aussi des jours où elle me parle d'un bouquin, un groupe, un film de quand elle était ado et devant mon air absent, on se rappelle que je portais encore des couettes à cette période là.

Souvent, je la taquine sur sa "vieillerie", mais en fait, vous savez quoi, souvent je suis étonnée et fière, qu'une grande comme ça ait envie de construire quelque chose avec moi. Je me dit dans ma tête, comme si j'avais une audience: ouais bah cette grande, là, c'est ma grande à moi. L'audience fictive est bien sûr très impressionnée, parce que c'est pas n'importe qui ma grande.
Des fois elle a une classe de grande qui m'impressionne, d'autres fois, elle se transforme en petit lutin farceur (et encore d'autres fois, la nuit, en cornemuse qui se dégonfle, mais chut, n'allons pas la vexer).

Ma grande, finalement, elle n'a pas d'âge. Je n'en ai pas non plus.
On a l'âge de la bulle qu'on s'est créé; faite de chants plus ou moins justes sur les trajets de voiture, de danses ridicules dans la salle de bain, de batailles de chatouilles et de blagues à deux balles, de roucoulades dans des lieux insolites et d'expérimentations, mais aussi tout simplement dans le cocons de la chambre où il n'existe plus que nous, de vacances et de week-end pas assez nombreux, des histoires de cabanes sur une île perdue, des histoires de demain où on sera bien, de résidences secondaires qu'on achète pour de faux, des histoires de mûre et d'artichaut...
Enfin, tout un tas d'histoires quoi.

Auto-apitoiement

2010-08-24T01:06:00.006+02:00

J'écris pas en ce moment.
Je m'en fou.
J'ai du mal à être prolifique, je ne suis pas vraiment au meilleur de mon épanouissement, mais pas non plus assez déprimée pour pondre des textes à rallonge.
Je n'avance pas, j'ai un boulot de merde depuis bientôt un an. Je me suis engluée dans l'huile de friteuse. Ou plutôt dans une glu que j'appellerai "si je cherchais ailleurs, c'est peut-être pas sûr que je retrouve un CDI/si je démissionne, j'aurai pas le droit au chômage".

Se bouger, ouais, se bouger...

Hier soir, j'ai enregistré à ma caisse l'équivalant de deux mois de mon salaire. Je ne sais pas pourquoi je me défonce comme ça. Ça ne me rapporte rien à moi.
"Mais je ne vois pas pourquoi vous êtes toujours à vous plaindre, tout va bien".
Ouais pour la directrice tout va toujours bien, il n'y a aucun problème.

Effectivement, à chaque problème sa solution:
Il n'y a pas assez de personnel les soirs de semaine pour servir la vague de touristes qu'on a cette année? Pas de problème au lieu d'être 11 vous serez 15. Bah oui 5 anciens et 10 nouveaux en formation. Bah comment ça se fait qu'on a fait un chiffre minable mardi soir, vous étiez nombreux sur le terrain pourtant!

Les formateurs sont tous en vacances alors que les saisonniers tout nouveaux tout beaux arrivent demain? Pas de soucis, c'est bibi qui s'en chargera, alors que bibi elle n'a pas vraiment le salaire d'une formatrice. Bibi et les quatre autres on donc eu double boulot cette semaine-là. Le boulot habituel plus le boulot de babysitting d'habitude assuré par les formateurs. Bibi et les quatre autres seront-ils payés double à la fin du mois. Ben non, voyons. Il n'y a pas de problème, tout va bien, qu'elle a dit madame la directrice. Le pire c'est que je pense qu'elle y croit vraiment.

Je me suis syndiqué, tiens, aujourd'hui.
Il paraît que ce n'est pas très conseillé de se syndiquer quand tu bosses à fritelande. On verra bien.

Quilapayun - El pueblo unido jamas sera vencido

Solidarité

2010-08-07T15:35:00.006+02:00

Rien ne va plus mes amis, rien ne va plus!
mais que se passe t-il?
Et bien, il se passe que nous ne sommes pas toutes en vacances, loin de tout ordinateur. je vous prierais donc d'alimenter un peu plus LezSpace d'articles s'il vous plait, parce que moi j'ai un peu rien à lire en ce moment quand je rentre du boulot.

En comptant sur votre bonne volonté, merci d'avance de participer à mes divertissements post travail.

PS: en septembre, par contre, vous pourrez vous relâcher, je ne serai pas là.

Hey! Mais je ne vous ai pas présenté

2010-07-28T19:09:00.008+02:00

Ouhou, deux posts dans la même soirée, mais elle a craqué son slip la zoulette!
Non, elle s'ennuie surtout car elle ne bosse pas avant 20h.
Du coup elle en profite pour vous présenter les nouveaux venus.

Nés de ma passade "si j'ai un salaire c'est bien pour le dépenser", je vous présente:

Hector troisième du nom. Il est beau, je n'en avais pas vraiment besoin, mais il a les sept fenêtres et plein d'options qui ne me servent pas vraiment, en fait, mais chut.

Hedwige la trottinette, Gaspard le vélo a enfin la petite sœur qu'il réclamait.
(et pour la petite anecdote, oui, je vais vraiment au boulot avec).

Enfin, et pour finir, la petite dernière, née de la bonté de Coloc qui savait que ce cadeau m'enchanterait au plus haut point:

Voici Gertrude, et ses 4GB, l'est-elle pas meugnonne?

Encore Gertrude, décapité et prête à l'emploi.
Et oui, je l'ai renommée Gertrude aussi sur Hector. Du coup Je me marre toute seule dans ma chambre a la lecture des petits messages de Windows tels que " ejecter GERTRUDE".

Bref, je m'amuse d'un rien, vous l'aurez compris. Allez c'est pas le tout mais faut que j'aille nourrir les gueux...

Du sang neuf?

2010-07-28T14:09:00.011+02:00

La semaine dernière, comme deux à trois fois par an, j'ai donné mon sang.
A chaque fois, y'a un truc que je redoute. Ce n'est pas l'aiguille, ce n'est pas de m'évanouir, ce n'est pas la vue de mon propre sang dans la petite poche qui tangue. Non, non, je suis assez indifférente voir résistante à ce genre de choses. Ce que je redoute à chaque fois c'est l'entretient préliminaire avec le médecin (homme ou femme sans distinction). Et plus particulièrement le "ah...".
Vous allez me dire mais qu'est-ce donc que le "ah..." du médecin?
Réponse in situ:

"- Vous avez pris des médicaments récemment?
- Non.
- Vous avez voyagé hors de l'union européenne dans les quatre derniers mois?
- Non.
- Avez-vous actuellement un compagnon?
- Une compagne
- Ah ... [...]".
Voilà, c'est ça le "ah..." du médecin.

La suite dépend du niveau de connerie de l'intéressé.
1) Le médecin n'est pas trop con, ouvert, mais juste hétéro dans toute sa splendeur donc pris de court d'être confronté à une autre sexualité que la sienne: les "..." durent le temps qu'il se remette de ses émotions, puis l'entretient continue.

2) Le médecin est con, il a à peu près la même réaction que N°1 à la différence près que les "..." ne traduise pas la surprise. Son regard est lourd de "ah...c'en est une", tu sens qu'il prend sur lui et qu'il se répête son serment d'hypocrite (euh pardon d'Hippocrate) dans la tête: Je respecterai toutes les personnes, leur autonomie et leur volonté, sans aucune discrimination selon leur état ou leurs convictions. Je respecterai toutes les personnes, etc. L'entretient continue.

3) Le médecin est très con. Il cherche la petite bête. Tu te prends la pire engueulade de ta vie (véridique!) parce que tu ne te protège pas, tu es une irresponsable. (ben oui à la question vous protégé-vous j'avais répondu non, en précisant bien évidemment le pourquoi du comment). Que ce n'est pas parce que je couchais avec des filles que c'était une raison pour ne pas le faire, qu'il y avait des moyens pour cela.Ce à quoi j'ai répondu que je supposait qu'il ne demandait pas aux hétéros s'ils s'affublaient de gants chirurgicaux et autres attirails pour leurs préliminaires. Que protection pour les hétéro=capote, point barre. Que je me serais prêté sans broncher à son sermon moralisateur si je n'avait pas senti qu'il y avait deux poids, deux mesures. Il s'est un peu rétracté, est passé à autre chose, l'entretient s'est terminé, j'ai eu le droit de me faire pomper.

(NB: notons qu'ils ont, depuis deux ou trois ans, enlevé la question " avez vous eu des pratiques homosexuelles" du questionnaire. Hypocrisie du politiquement correcte ou réelle avancée? Nous le saurons quand les gays pourront donner leur sang... -ouais, je suis optimiste -).

Bref revenons à nos shadoks (car les shadoks pompaient, pompaient). La semaine dernière je suis donc retournée serrer et desserrer une baballe en mousse afin de transférer mon précieux sang tant convoité (je suis donneuse universelle, j'en suis pas peu fière!) dans la petite pochette qui tangue.
Je m'étais psychologiquement préparée à subir le fameux "ah..." du médecin. Ben vous savez quoi je ne l'ai même pas eu.
Retranscription:

"- Vous avez pris des médicaments récemment?
- Non.
- Vous avez voyagé hors de l'union européenne dans les quatre derniers mois?
- Non.
- Avez-vous actuellement un compagnon?
- Une compagne
- Depuis plus de quatre mois?
- Oui
- C'est une relation exclusive? Pas d'autre partenaires?
- Non, pas d'autres partenaires.
- Bien, vous pouvez passer à côté [...]".

Rien, pas un tiquage, ni un court silence, ni le "ah...". Ça m'a fait un bien fou. Bien que je me sois fait pomper du sang, je suis ressortie de là étrangement revitalisée et pétant une forme du tonnerre. Il en faudrait plus de médecins comme ça à l'EFS.

Avec le week end revient le grand augure de Venus

2010-07-23T19:01:00.005+02:00

"Elle vient ! c'est elle !
Elle vient ! la voici !
Mon Dieu ! qu'elle est belle,
Malgré son souci !"

La belle Hélene - Offenbach -

Juin, ça me paraît bien

2010-07-20T16:22:00.008+02:00

Main dans la main.
Ma main sur ton sein.
Mes bras autour de toi et ta narine qui s'entraine à remporter le concours d'imitation du cri de la mouette.
Petite narine qui siffle, petit bout de femme qui dort.
Tu prends toute la place, alors faute de pouvoir dormir, je te regarde.
Je t'écoute aussi, et puis surtout je te respire.
Tu t'agites et tu gémis. Je te serre alors un peu plus fort contre moi. Tu t'apaises. Je présume que le mauvais rêve est passé.
Je suis émue de veiller comme ça sur ton sommeil.
J'ai cette vague d'émotions qui revient régulièrement, par à-coups, serrer ma cage thoracique. Un trop plein de quelque chose que mon corps n'arrive pas à contrôler. Je n'ai pas peur, je me sens bien.
Main dans la main.
Ma main sur ton sein.

Je ne voudrais pas avoir l'air de cracher dans la soupe, mais...

2010-07-13T16:32:00.003+02:00

...oh, et puis si, tiens!

Raaaaaah, ça fait un bien fou!!!
(pour celles qui ne seraient pas bilingues: traduction)

Règlement de comptes!

2010-07-12T02:30:00.002+02:00

Certaines ne se baignent pas bien qu'elles soient bretonnes, d'autres promettent monts et merveilles d'articles hauts en couleur à propos de ces premières mais ne tiennent pas parole.
Encore d'autres ou peut-être bien les mêmes, allez savoir, se demandent quelles peuvent bien être les conclusions à tirer de cette histoire...

Sonate au poil

2010-07-09T18:27:00.005+02:00

Combien de temps dans la salle de bain pour une minutieuse préparation à la transformation en bombasse (ou du moins la tentative) pour la venue de ma douce ce soir?

Réponse: deux sonates de Beethoven

Comment camoufler le fait que du coup, je n'ai pas eu le temps de lui faire des courses, et au passage passer pour une zoulette so romantique?

Réponse: allo, ma douce? mets tes belles baskets, tonight, c'est you and me at the crêperie, c'est ma tournée de blé noir.

Atsuko Seta - Beethoven - Sonate au clair de lune - troisième mouvement

Y'a des truc comme ça qui te foutent en rogne alors que tu geekais tranquillement...

2010-07-08T17:39:00.008+02:00

Ça marche aussi avec tout autre "comment", "est-ce que", etc. Mais c'est le "pourquoi" qui remporte la palme.
Sachant, qu'à priori les propositions de google résultent des phrases les plus tapoter par les internautes, ça laisse perplexe...

(faites le test vous ne serez pas déçues - pas besoin d'avoir igoogle, ça marche aussi avec la petite barre de recherche)

Rien ne va plus à Wisteria Lane

2010-07-07T16:36:00.006+02:00

D'habitude, je regarde les désespérées (et desaspérantes?) femmes au foyer - soit desperate housewives, vous l'aurez compris - pour m'endormir. Ça fait partie des séries que j'affectionne particulièrement pour trouver le sommeil: pas complètement désintéressant, mais c'est pas non plus un drame si tu t'endors au plein milieu de l'épisode 3 et que tu te réveilles à l'épisode 7. T'arrive quand même à suivre.

Sauf que, rien ne va plus mes amis, je vous le dis, rien ne va plus. Les désespérées m'ont joué un sacré tour il y a quelques jours.
Comme d'hab', je me mets en pyjama, je me glisse sous la couette, je lance la liste des épisodes fraîchement téléchargés (légalement il va de soit -non mais tu crois duper qui, là - mais chuuut! tais toi, ils sont là, ils sont partout, ils nous écoutent), mes paupières se font lourdes, je sens que je vais bientôt sombrer, je suis bien, dééétendue.
Apparaît une bombasse blonde à l'écran. Jusqu'ici tout va bien je suis pas forcément fan de bombasse blonde, je suis toujours détendue. La bombasse blonde se dévêt, j'entrouvre un peu plus les paupières, y'a pas de mal à se faire du bien avant de dormir. Détendue, un mouton, deux moutons, trois moutons... La bombasse blonde s'avance sensuellement vers... quatre moutons, cinq moutons... une fille six moutons, sept moutons... gnié? quoi ça? attends, attends, y'a un truc que j'ai pas suivit, j'ai bien mis desperate housewives, pourtant, pas L word!
Rewind.
Non pas de doute y'a de la goudou à Wisteria Lane. Ben je vous le dit, cet épisode ne m'a pas du tout endormi! loin de là. Non, mais où va le monde si on ne peux même plus s'endormir tranquillement devant les aventures des désespérées, je vous le demande? Si on me change mes valeurs sûres, je vais regarder quoi pour dormir moi!

Bon, pour la petite histoire, y'a pas de quoi casser trois pattes à un canard. La petite romance ne dure que deux épisodes et ses dames finissent par quitter le quartier because of qu'est que vont penser les voisins. Ben c'est vrai quoi , y'a déjà un couple de gays à Fairview, Un couple de fille ça ferait trop dans le voisinage. pffff!!! Donc bref, scénario assez improbable, enfin, pas improbable, mais cette histoire arrive comme un cheveux sur la soupe, n'a absolument rien à voir avec le reste de l'intrigue, dure deux épisodes et puis piouf, plus rien. On ne comprend pas trop le but, à par peut-être le buzzage et l'audience qui va avec...

Le petit vélo

2010-07-05T15:52:00.005+02:00

J'ai dormi sur le canapé, encore. Le lit est trop grand.
Y'a le petit vélo qui tourne là haut, qui ne me laisse pas dormir.
Il est là, à tourner et tourner en rond, à me voler mes heures de sommeil, à me rendre presque folle, parfois.
Elle a trouvé comment fonctionnent les freins du petit vélo. mais elle garde le secret. Quand elle s'en va avec son secret, le petit vélo recommence à tourner, tourner, tourner...

Parce qu'aujourd'hui je me demande: hey hey hey mais que se passe-t'il?

2010-07-04T16:15:00.005+02:00

Le jeu de la chanson con

2010-06-30T15:44:00.004+02:00

On a un jeu avec une de mes collègue, c'est de se creuser la cervelle toute la journée pour arriver au service du soir avec la chanson la plus con qu'on peut trouver, si possible qui reste bien en tête (sinon ce n'est pas drôle). Tu fredonnes ta chanson deux ou trois fois à l'oreille de l'autre, celle qui arrive à contaminer l'autre en premier à gagné.
J'ai, sans vouloir me vanter, pas mal de parties gagnées à mon actif, à grand renfort de Lorie, petit bonhomme en mousse et autre succès du top dix élection miss camping.
Mais là, ma collègue de chansonnette elle a fait fort. Elle a sorti l'artillerie lourde hier:
(je ne vous mets que la version 30sec, plus de toute façon, ce n'est pas supportable)

(voilà, comme ça vous en avez aussi pour toute la journée, y'a pas de raison que je sois la seule à souffrir. Gniark gniark!)

Le truc, c'est que non seulement, ça fait deux jours que j'essaie de m'en débarrasser, mais la bougresse en me la chantant à tue-tête hier, a aussi contaminé l'ensemble des équipiers. Si bien que j'ai passé trois heures ce midi à faire des big mac entouré de 10 collègues fredonnant/chantant/beuglant rené la taupe. Je peux vous dire que j'ai trouvé le temps long, très long.

Faut que je trouve une chanson de vengeance, et très vite.
Des suggestions?

C'est magique? Non, c'est Coloc!

2010-06-29T18:19:00.004+02:00

Coloc c'est un peu la petite fée d'ici. Elle œuvre en secret à faire des petites surprises qui me réjouissent.

Exemple:
Aujourd'hui je me lève et je me dirige vers mon placard à bouffe légèrement déprimé par ce que je sais que je n'ai plus de céréales. Je les ai fini hier. Je vais devoir me contenter de biscuits datant de mathusalem. J'ai l'estomac qui fait un peu la gueule du coup. j'ouvre le placard. Il y trône fièrement un joli paquet de céréales tout neuf.
Et c'est souvent que les placards se remplissent tout seules comme ça, comme par magie. T'as même pas le temps de te dire:"tiens, y'a presque plus de dentifrice", qu'un autre tube tout plein fait son apparition dans le gobelet à brosses à dents.
Je ne sais pas comment elle fait Coloc pour être aussi organisée (et pour deux en plus), mais ça m'épatera toujours.

Les belles et les bêtes

2010-06-29T02:10:00.005+02:00

Je suis rentrée avec une amertume, une frustration, un mauvais goût de rage dans la bouche.
J'ai légèrement craqué hier au boulot. A l'encaissement du drive jusqu'à une heure du matin, à mesure que l'heure avance, de moins en moins de filles, de plus en plus de mecs, de moins en moins aimables, de plus en plus bourrés. Plus envie de les servir. Ils m'emmerdent. Ils me débectent. En arrive un qui me sort le jeu du: "t'es bien charmante mamoiselle". Je ne pouvais pas, il me rappelait les connards du soir de la gaypride. J'ai arrêté de taper sa commande, je l'ai planter là et je suis retournée brosser mon sol.
Au bout d'un moment, vu que le mec s'énervait un peu tout seul comme un con à la petite fenêtre, ses moultes insultes montant en volume sonore dans ma plus grande indifférence, ça a attiré l'attention du manag'.
Manag' voit le client qui gesticule, puis moi qui ne m'occupe absolument pas du client. Il m'interroge du regard, je lui répond que je ne peux plus, que c'est au dessus de mes forces, que je suis à bout.
Manag' termine la commande. Il ne me dit rien. Il fait partie de ceux qui se rappellent ce que c'est que d'être une petite abeille travailleuse. l'incident est clos, chacun reprend sa place.

Ce soir l'amertume est toujours là. Je n'arrive pas à m'enlever de la tête les connards de l'autre soir. Ceux qui insultent les zoulettes chez qui on dormait. L'autre qui me sort des choses obscènes à la sortie de la soirée. Cette image de la bouteille de bière jetée avec la force de la haine, qui visait les filles devant nous et qui explose (heureusement) contre une vitre. Envie de les crever tous mais se sentir impuissante, alors rentrer dans le silence et serrer les dents. Je n'arrive surtout pas à m'enlever de la tête qu'ils ont fait pleurer ma douce. Je m'en veux de les laisser m'atteindre. Je m'en veux de leur donner autant d'importance. J'avais déjà vu/subi ça auparavant pourtant, mais concentré en un seul soir c'est un peu trop pour moi.
Ils ont réussi leur coup ces putains d'enfoirés de merde.
J'ai le cafard et les poings qui restent serrés inutilement autour de ma frustration.

va te faire...

2010-06-27T17:18:00.004+02:00

*Vu que c'est assez d'actualité, je voulais faire un post sur les blaireaux d'hier soir, mais fatigue aidant, je n'ai pas trop d'inspiration. Je me suis alors souvenu de cet article du blog Rangers et bas résille que j'avais trouvé excellent. Alors pourquoi décrire médiocrement quand d'autre(s) le font avec grand classe.

Un peu de zoologie : le connard de rue

Par Ellie

Le connard de rue (homo connardus heterosexualus cisgeneris) est un mammifère de la famille des Connardoïdes.

Habitat

Comme son nom l'indique, le connard de rue se trouve majoritairement dans les rues, places, ruelles et autres lieux publics. On en trouve également une forte concentration dans les bars et autres PMU.

Comportement

Le connard de rue est un animal grégaire, bien que l'on en retrouve parfois des individus isolés. Son activité principale semble consister à traîner en meute, sans autre but précis que d'occuper l'espace. La seule spécificité notable du connard de rue, comparativement à d'autres espèces tel le mouton ou le boeuf, est une relative conscience de la petitesse de son existence.

Cette capacité à se rendre compte de son aspect essentiellement inutile, voire nuisible, et dépourvu de toute grâce, se traduit par une rancoeur jalouse, voire une haine, envers tout ce qui échappe à cette existence minable. C'est pourquoi la deuxième activité principale du connard de rue, en dehors de traîner, est d'agresser de manière verbale ou physique les femmes, pédés, gouines, et/ou trans qui passent dans son périmètre d'action.

Effectivement, deux personnes de même genre qui se tiennent la main ou ont l'audace de s'embrasser montrent au connard de rue en quelle mesure il est incapable de concevoir sa sexualité en dehors d'un schéma hétérosexuel strictement limitatif. Cette parodie de sexualité qui ne lui apporte pourtant qu'un plaisir vague est érigée comme But Ultime du connard de rue. C'est pourquoi le connard de rue est également lourd de manière générale avec les meufs, sans distinction d'orientation sexuelle : il se figure qu'un peu de drague pénible ou une proposition sexuelle lui permettra de «tirer un coup». Lorsqu'il se rend compte que cela n'est pas possible, le connard de rue procède alors à des insultes sexualisées.

Par ailleurs la moindre jupe ou surface de peau visible renvoie au connard de rue le fait qu'il est complètement incapable de sortir de la gamme «bermuda/tee-shirt Johnny Hallyday» ; les moindres cheveux au fait que son instinct grégaire lui commande de se faire tondre le crâne de la même manière que ses congénères locaux, c'est-à-dire sans le moindre gramme de fantaisie et toujours avec un mauvais goût affligeant.

Conscient qu'il est incapable de la moindre dose d'audace qui lui permettrait d'échapper à son destin, par exemple en transitionnant ou en devenant pédé, et ne disposant généralement pas non plus du courage pour faire la seule chose d'utile dont il est encore capable, c'est-à-dire mettre fin à ses jours, le connard de rue tente donc vainement de se rassurer en attaquant tout ce qui sort un peu de sa norme, c'est-à-dire qui est capable d'avoir un minimum de classe.

Chasse

Comme on l'a vu, le connard de rue n'est pas un animal courageux, c'est pourquoi il «chasse» habituellement en groupe. Une meute typique de connards de rue est ainsi habituellement formée au minimum d'une demi-douzaine d'individus^[1].

Comportement en chasse

Lorsqu'une meute de connards de rue a aperçu une victime (une femme, un pédé, une gouine, un·e trans ou tout autre individu lui rappelant à quel point son existence est minable), les membres de la meute procèdent en général à des agressions verbales ou du même ordre : drague lourd, sifflements, commentaire du type «mate le beau cul», etc, qui visent à convaincre les connards de rue qu'ils sont dominants et «normaux» au lieu de simplement pathétiques.

Le connard de rue essaie aussi de s'imaginer, de manière collective, qu'il a du courage, afin de ne pas voir que s'il en avait réellement un tantinet, il ne serait plus un connard de rue. Pour s'imaginer qu'il est courageux, le connard de rue redéfinit cette notion :

insulter une personne seule lorsqu'on est une demi-douzaine, c'est être courageux, viril, etc. ;
répondre par l'insulte à une demi-douzaine de connards de rue lorsqu'on est seule, c'est, en revanche, être hystérique.

Les sous-espèces du connards de rue

(On précisera que le terme «sous-espèce» désigne des espèces dérivées du connard de rue, d'un point de vue taxinomique, et non pas des espèces qui leur seraient «inférieures», qui doivent sans aucun doute être difficiles à rencontrer.)

Le connard de rue s'est adapté (quoique cela soit un bien grand mot) de manière différente à ses environnements, donnant lieu à un ensemble varié de sous-espèces. La plus connue est :

Le connard en bagnole

Bien que cette subdivision soit contestée par certains spécialistes, qui considèrent que le connard en bagnole n'est jamais qu'un connard de rue dans une voiture, il me semble que certaines spécificités méritent qu'on le traite de manière à part.

Ainsi, contrairement au connard de rue, le connard en bagnole, se sentant solidement protégé par sa voiture, est capable d'agression même lorsqu'il est seul. Le connard en bagnole dispose également d'un organe supplémentaire appelé klaxon, qui lui sert semble-t-il à «siffler les meufs» de façon plus audible.

Véritable as du volant, le connard en bagnole est même capable de dépasser les limites de son véhicule et :

de donner de grands coups de moteur ;
de faire crisser les pneus

dans ce qu'il espère être une façon «d'impressionner les meufs».

Une subdivision du connard en bagnole est le connard tuning.

Autres sous-espèces

Le connard se décline également dans un certain nombre de sous-espèces, parfois plus évoluées en apparence mais rarement sur le fond :

le connard en soirée ;
le connard de famille ;
le connard militant, qui se décline en plusieurs versions, allant du plouc qui porte un bob "51" en manif et reprend en coeur la chanson «Il est vraiment, il est vraiment, il est vraiment phénoménal» passée par la sono de son syndicat, au connard alterno-déconstruit qui n'est un connard relou que lorsqu'il a pris une bière ou deux, en passant par le redskin viriliste qui a intégré les luttes LGBT et «encule ces pédés d'homophobes» ;
le connard pro-féministe ;
le connard de pride, qui vient assister à une pride pour satisfaire sa dose d'exotisme, sans réaliser que c'est lui qui devrait être au zoo.

Autant d'espèces diverses qui mériteraient sans aucun doute un article à part si elles présentaient le moindre intérêt.

Notes

[1] L'utilisation d'«individu» pour désigner le connard de rue fait cependant débat dans la communauté scientifique.

4 août 1982, c'est bien, mais ensuite il se passe quoi?

2010-06-23T19:49:00.009+02:00

Dépénaliser: ôter son caractère pénal à une infraction (!!!).
Légaliser: rendre conforme à la loi.

En ce mois de marches, les revendications fusent. Pas mal de blogs rappellent les raisons de participer à la grande finale à Paris. Ce sont les mots "mariage" et "adoption" qui reviennent le plus souvent (parmi d'autres). C'est vrai qu'il y a beaucoup de combats à mener, et j'ai beaucoup d'admiration pour celles et ceux qui gueulent et se battent fort et constamment. Il y a cependant un truc sur lequel je tique parce que je ne l'ai vu nul part cette année. C'est juste une réflexion que je me fais comme ça, mais si avant de parler mariage et adoption, on parlait de légalisation?

Germination

2010-06-22T04:44:00.005+02:00

J'ai de plus en plus de mal à supporter les réflexions "sereinement". Comme dirait ma douce, je comprends de plus en plus l'envie de balancer un bière, comme ça. Je n'arrive plus à juste laisser couler, continuer mon chemin comme si de rien était. Je n'arrive plus à me consoler à coup de "laisse tomber, laisse le dans sa connerie d'ignare". Très grosse envie de baffer le con de l'autre soir. Pas un con très méchant, juste un con. Mais juste un con+juste un con+juste un con, etc, ben y'a un moment où elle va finir par partir la baffe. Il ne sera surement pas plus con que tous les autres, le con qui la recevra, mais ça sera le con de trop.

Aux rayons enflammés de l'astre, par cette matinée de jeunesse, c'était de cette rumeur que la campagne était grosse. Des hommes poussaient, une armée noire, vengeresse, qui germait lentement dans les sillons, grandissant pour les récoltes du siècle futur, et dont la germination allait faire bientôt éclater la terre.

Germinal - Emile Zola -

Gaynial!

2010-06-17T16:04:00.007+02:00

C'est toute tremblante et pleine d'appréhension que je suis entrée avant-hier dans le bureau de miss j'applique-le-fond-de-teint-par-intraveineuse alias manage responsable des plannings, avec ma demande d'indisposition aux bords des lèvres.

toc, toc, toc
"- Oui *fleur, fleur*
- Euh, bonjour, K. Euh, je viens te voir pour euh, enfin, euh, bref, j'ai une réunion de famille importante le 26 juin (bon, c'est pas complètement vrai, mais bon, c'est pas non plus un mensonge), et donc, euh, je me demandais si tu pouvais ne pas me planifier ce jour-là, enfin, voilà, quoi. Enfin, ça m'arrangerai.
- Ah...c'est genre le gros truc où tout le monde est là?
- *reprenant un peu plus confiance en moi*, Ben oui, on s'voit pas souvent tous ensembles, ça serait un peu mal vu que je ne vienne pas. Enfin, après je sais que c'est un samedi et qu'on a besoin de tout le monde sur le terrain, surtout depuis le début de la coupe du monde, donc si c'est pas possible, je comprendrais. (vous avez vous mon superbe sens de la négociation).
- *touchée par ma compréhension de la difficulté du pondage de plannings potables*, Je vais voir ce que je peux faire avec les horaires des autres, je te dit ça demain."

Le soir même, j'avais ma réponse.
"Bon j'ai du bidouiller pas mal de trucs, mais c'est bon, tu as ton samedi"

Je lui aurais bien fait un gros câlin pour le coup, mais bon, ça ne se fait pas trop...

Quoi qu'il en soit:
Yeaaaaaaaaaaaaaaaah!

Grande première pour moi. J'ai fais les trois dernières de Rennes, mais là, la capitale, trop la classe!
J'aime depuis la première fois, marché, pour participé à la visibilité, fierté, etc, mais aussi pour l'ambiance, m'en mettre plein les mirettes, me rendre compte qu'en fait on est plein. Je me suis à chaque fois émerveillée de tout (oui, je suis un peu niaise sur les bords, ma réputation n'est plus à faire), des couleurs, des genres (ou absence de genres), des gens, des couleurs, la musique, 'fin tout ça quoi. Je me sens comme une gamine qu'on emmène à la foire du trône.

Alors là, la capitale, pour une petite bonne femme comme moi sortie du fin fond de son trégor, je vous dis, pas.
Si vous croisez une fille courte sur pattes avec les yeux en étoile, pointant du doigt un peu tout et n'importe quoi dans le cortège à grands renforts de: "oooh", "aaaah", "oh lala", oh ben dis donc", "regarde ça, mamour, ooh eh, t'as vu?"; Ben ça sera moi... (ouais, j'assume pleinement ma niaiso-plouc attitude! nah!).

Bon, c'est pas le tout, mais je ne sais pas quoi me mettre moi, du coup. Hum...shopping?

Ouais allez c'est la fête, ressortons le tube de l'année dernière

Stars of CCTV (part 3)

2010-06-13T22:51:00.021+02:00

Alors là, Elizabeth, tu dois te dire: "what the hell me veut-elle si elle a enjoyé son journey"?
Ben oui madame la Queen, c'est vrai que j'ai adoré londres, mais bon déjà il y a ce fucking fonctionnement des bus, que tu comprends rien. Les arrêts changent d'endroit dans la nuit, c'est pas possible. Bon déjà vu qu'on est françaises et un peu cruches, il fallait qu'on pense à prendre le bus du bon côté de la route (ben oui, vous roulez à l'envers chez toi). Mais surtout il fallait le trouver l'arrêt de bus. Non, non, ce n'est pas de la mauvaise fois, même les londoniens ils ne les trouvent pas les arrêt de bus. Tu demandes à quatre autochtones où se trouve l'arrêt du N73 (avec ton plus bel accent. Réponse: "oh, I think it's over there" "where are you come from" "France? Oh I love Paris" -bouhou mais je suis bretonne moi...), et bien, les quatres vont te donner une direction différente. Va t'y retrouver, toi. 'Fin bref, et quand enfin tu as la chance de poser ta carcasse endolorie et de reposer tes pieds mourants (c'est grand Londres quand même...) dans le bus tant attendu, et ben y'a la petite voix qui te nargue encore en te sortant un nom de destination imprononçable pour un non anglophone: "This is N73 to Walthamstow central" (non mais vas-y l'autre comment elle se la pète avec son "th" parfait, pfff! prétentieuse!). Bon se paumer dans Londres à la recherche d'arrêts de bus inexistants, encore c'est pas très grave, parce que quand tu arrives à monter dedans ils sont quand même rouges et à deux étages alors ça compense. Mais franchement Elizabeth y'a un truc qui ne va pas du tout dans ta city:
Where are the fucking poubelles!!! Ben oui, quoi, être obligé de se trimballer avec les restes de ton sandwich de midi tout le reste de la journée, c'est chiant et vraiment pas glamour pour deux petites froggettes en goguette. En plus ce n'est pas logique, tu trouves des trucs de bouffe à emporter à tous les coins de rue (entre les coins et les recoins aussi d'ailleurs) et pas de poubelles. WTF? Non, non, franchement, ça ne va pas du tout ça.
Alors on a d'abord essayé de te localiser pour t'en toucher deux mots.suivi la piste de tes empruntes fraichement laissées (on en a conclu que tu chaussais du trente neuf mais sinon...)

On a alors demander aux royales paquerettes

Au royal pigeon

Mais c'est finalement le royal squirrel qui nous a renseigné, Buckingham qu'il a dit le squirrel.

Arrivées à ton royal palais, on a essayé d'entrer ou de te sortir de là pour parler de tout ça autour d'un verre, tu vois, mais tu étais trop bien gardée.
Mais ni une, ni deux, on ne s'est pas laissé démontées, c'est qu'on a la tête dure, nous. On s'est dit qu'on allait attirer ton attention en faisant coucou à toutes les caméras, ou presque qu'on croisait (et elles sont nombreuses les caméras dans ta city, enfin, je dis ça, je dis rien...). Certes on a eu l'air très con, mais on s'en fout, on s'est fendu la poire.

En fin de compte, jouer les stars of CCTV n'a pas non plus attiré ton attention, et pourtant, on s'est démené. C'est pourquoi, je te fais passer le message ici, on ne sait jamais.

En fait, non tu sais quoi, laisse tomber Elizabeth, parce que malgrés ces tout petits inconvénients de rien du tout, J'ai aimé venir passer mes vacances chez toi, elle est chouette ta city. Et puis ouais, on s'en fout, parce que ce qui était encore mieux, c'était de partager ça avec elle.

Allez, à la prochaine, Babeth!

Stars of CCTV (part 2)

2010-06-13T15:48:00.026+02:00

Bon à Londres, il y a aussi des trucs un peu moins utiles mais qui donnent un certain charme, genre des grues accrochées aux façades, une potence au plein milieu de rien:

C'est vrai aussi que tu peux, aux hasards de tes pas, trouver un petit coin de tranquillité au plein milieu de l'agitation citadine, faire une pause, ou même retrouver un petit air de chez toi:

Ce qui est géniale aussi, c'est ce cosmopolitisme, cette place accordée à la diversité, des genres des looks, cette mode vestimentaire masculine androgyne, de la couleur, de la coiffure extravagante, ce gros nounours de bonhomme sous un petit parapluie avec ses lunettes papillons, ces affiches, ces lumières, l'insolite croisé au coin d'une rue... :

(oui, oui, ce sont bien des pieds masculins...)

(Et oui, même quand tu ne bois pas tu vois des éléphants roses)

Stars of CCTV (first part)

2010-06-09T16:45:00.042+02:00

(Attention: bombardage de photos intempestif)

Elizabeth, j'ai deux mots à te dire (tu permets que je tutoie?).

Bon alors c'est vrai que Londres c'est comme sur les photos qu'on voit, c'est beau, y'a les taxis, les bus, les cabines téléphoniques et tout ce tintoin qui a réjouit les petites touristes françaises que nous étions:
C'est vrai qu'il y avait aussi quelques bicoques bien sympa qu'on se serait acheté comme résidences secondaires (si on avait eu les moyens):

C'est vrai qu'on peut avoir l'heure n'importe où, de jour comme de nuits. C'est certes bien pratique, je le reconnais:

To fly, flew, flown

2010-05-29T12:50:00.003+02:00

Chérie, enfile ta veste, toi, moi et maï verrrry good frrrenchy accent on s'arrache!

"London Baby!"

Ouais, un peu cliché, mais que voulez vous...
Allez hop, c'est parti

Jocaste, Oedipe et Stockholm

2010-05-28T01:12:00.005+02:00

Elle est malade dans son corps, fibromyalgie que ça s'appelle.
Elle veut toujours le cacher, ne rien laisser paraître, alors elle fini par être aussi malade dans sa tête, ma mère.
Ce soir Titi Frère et moi on n'a pas vraiment suivit ce qu'il s'est passé. Titi Frère arrive, d'habitude généralement à me résumer les situations et tensions du pourquoi du comment des pétages de durites maternels de plus en plus fréquents. Il arrive un peu plus à suivre vu qu'il vit de nouveau dans la maison familiale.
Mais là, non, vraiment rien pigé ni l'un, ni l'autre. Elle a râlé tout le repas, je ne sais même plus pourquoi, cette fois-ci ça n'avait ni raison, ni même du sens. Elle a fini sont dessert, puis a chopé ses clefs de bagnoles. Mon père voyant ça, la suit.
Titi Frère et moi, on se retrouve comme deux cons tous seuls dans cette grande maison.
On se regarde bêtement. On n'est plus deux jeunes adultes. On est deux gamins, deux orphelins ce soir. On se blotti sur le canap pour regarder un film à chier. J'ai mal. C'était la première fois depuis des lustres que je pouvais passer deux soirs de suite avec eux, avec elle. Raté, try another time...
Ils finissent par rentrer quatre heures plus tard et montent se coucher. Pas d'explication, rien.
Titi frère est parti à son tour.
Et moi je chiale devant l'ordi.

Maman...

Climax

2010-05-27T07:44:00.004+02:00

Ça monte doucement, tout doucement.
C'est bon, c'est chaud.
Oh oui, ça y est, je sens que ça vient.
C'est en train de venir.
Oh oui, je crois que je vais... hurler:

VACANCES!!!

Je n'ai encore dormi que deux heures cette nuit. Putain d'insomnie, mais putain de réveil de bonne humeur. M'en fous si je suis fatiguée, pendant dix jours, je vais pouvoir dormir (du moins me mettre au lit) à l'heure que je veux. Je vais pouvoir me coucher tôt et me lever tôt (cette phrase doit paraître surréaliste pour les gens qui ont des horaires de boulot normaux...). Voir le jour plus de trois heures dans ma journée. Profiter de ma zouze (de sa présence, j'entends, bien évidemment). Parce que bon, aller la voir quand elle travail (mon week-end étant le jeudi-vendredi) et qu'elle soit là quand je travail, à force, ça commence à bien faire!
Dans deux jours: Londres.

Ça a mis du temps à venir, mais ça y est, je réalise.
Fuck les frites, fuck les méthodes de management à l'oncle sam et fuck ronald!
Je suis en fucking vacances!
Maintenant: battez tambours et sonnez trompettes que je puisse jubiler (celles qui auraient saisi le jeu de mot pourri de cette phrase ont mon admiration la plus totale)

Orfeo - prologue - Monteverdi

Ouais, c'est tout à fait de cette humeur là que je me suis réveillée

Frustration

2010-05-26T17:25:00.005+02:00

Des colères, des rages qui ne veulent pas sortir.
Une haine grandissante envers ce boulot et surtout sont fonctionnement et ses clients.
Je ne veux plus y aller. Envie de vomir.
Même pas eu le courage d'y aller pour mon dernier jour. Ça y est, après neuf mois de non vie sociale, je suis en vacances. Je n'arrive pas à exulter, à me détendre, à profiter, parce que je sais que je vais devoir y retourner après et que l'envie de vomir et les insomnies vont revenir.
Envie d'avancer mais impression que le mur est trop haut pour être franchi.
Impression de n'avoir jamais fait les bons choix, d'avoir d'office pris la carte du perdant.
Reprendre des études? Une formation? Oui, mais quoi, pourquoi et surtout avec quels sous?
J'aime le fait d'avoir un salaire régulier, de ne plus compter, de ne plus culpabiliser d'aller au restau juste comme ça, sans raison, de pouvoir offrir ce même restau à ma douce, de pouvoir me payer des vacances.
Ne plus compter, d'accord, mais à quel prix. Je suis entrain d'y laisser ma santé, mon sommeil, ma bonne humeur.
Et puis pourquoi faire ce salaire, vu mes horaires, je n'ai de toute façon pas la possibilité d'en profiter en sorties. Je me venge sur les fringues que j'achète par dizaines, mais c'est pareil, je n'ai quasiment jamais l'occasion de les porter.
Exemple: hier fini à minuit, aujourd'hui reprise à midi. Je suis passée de l'uniforme au pyjama et du pyjama à l'uniforme. Soit deux jours sans porter de vêtements normaux. Quand est-ce que je me sens sexy dans tout ça? jamais. C'est peut-être con et superficiel, mais ça aussi ça me porte un gros coup au moral.

Envie de chialer dans tes bras, de te serrer contre moi et de te raconter mes petit malheurs.
Une semaine avec toi dans le pays où on roule à gauche, ça va faire du bien.
Te retrouver, prendre l'avion, s'envoyer en l'air routard en poche. Vivre sans horaires. Pourquoi pas se prendre une bonne cuite aussi, faire l'amour et se casser la gueule du lit, pour se rappeler quelques souvenirs.
Te faire rire.
J'espère qu'il fera beau, tu es tellement jolie en débardeur.

(ouais, rien à voir avec la choucroute, mais j'écoute souvent ça quand je suis dans le coltard)

Il paraît qu'il faut que j'aille me faire soigner?

2010-05-21T15:24:00.007+02:00

Elle a ce don de m'énerver sans même être là.
Envie de la baffer pour lui faire ravaler ses théories à deux balles sur le couple.
Faudrait qu'elle arrête de lire ses bouquins et magazines psy à la con. C'est pas comme ça que ça marche en vrai.
Faudrait qu'elle bouffe aussi. Peut-être qu'en faisant plus attention à son corps elle arriverait à jouir. Parce que, merde, oui le cul c'est important dans une relation. En effet, elle se débrouillait plutôt bien pour donner, mais deux ans sans recevoir, c'est frustrant et vexant pour l'autre.
Elle a des grands mots comme la confiance, l'ouverture à l'autre, etc mais elle n'est même pas foutu de te la donner ta preuve de confiance et de s'ouvrir physiquement à toi.
Elle pense avoir été la seule à souffrir, parce que non, toi tu n'a pas de sentiments, toi tu est juste celle qui était là pour faire du mal. Limite, tu n'a pas d'autre attribution, tu es née pour ça: la rencontrer et lui faire du mal. Toi tu n'a pas le droit de dire que tu as été vexée, blessée, meurtrie par certains aspects de cette relation. Non, non, non, toi tu es la méchante celle qui bien entendu, dans son petit monde de névrosée ne l'a jamais aimé.
Car oui, voyez-vous elle en est presque persuadée. Si, si, en deux ans et moultes rebondissements, si vous avez joué au chat et à la souris, ce n'est pas parce que il y avait des sentiments difficiles à refouler, non, non, c'est parce que tu es une sadique sans cœur.
Elle pense aussi aussi avoir été la seule dupe de ce jeu, elle oublie qu'elle sais très bien jouer quand elle s'y met.
Je regrette de ne pas avoir ouvert ma gueule plus souvent, de toute façon pour ce que ça a donné...lui faire comprendre qu'on a été deux à détruire ce qu'on avait construit. Lui faire comprendre que si j'ai des défauts (et j'en ai plein), elle n'est pas mal aussi dans son genre. Lui faire comprendre que NOUS nous sommes fait du mal.

En me quittant, tu m'as écrit qu'il fallait que j'aille me faire soigner, que je ne serait jamais heureuse. Et bien vois-tu en ce qui concerne le fait d'être heureuse, je le deviens progressivement et depuis un petit bout de temps, même à la fin avec toi, j'y tendais. L'équilibre d'une vie nouvelle, dans un nouvelle ville. Ma décision de vivre avec Coloc (en passant ta jalousie envers Coloc était totalement déplacée et mal venue), avoir un boulot et les sous qui vont avec, tout ça, tu es passée à côté. Je m'épanouissais, tu as mal interprété, tu es passée à côté.
Pour ce qui est de me soigner, oui, je me soigne et de la plus douce des façons: je suis amoureuse. C'est doux, c'est bon, c'est simple, ça fait un bien fou.

Tout ceci n'est pas très constructif, mais je m'en suis un peu trop longtemps pris plein la gueule sans l'ouvrir, alors, ça soulage.

Questions d'habitudes

2010-05-17T01:22:00.005+02:00

J'ai mes petites habitudes de toute seule.

Rester des heures scotchée au PC/console de jeux.
Fumer une clope et m'endormir devant une série vue et revue.
Rester en pyjama jusqu'à temps d'aller au boulot, c'est à dire 18h.
Aller au boulot en avance et boire le petit café pour se donner du courage.
Être avachie dans le canap' et ne rien faire.
Regarder "un, dos, tres" (roh oui, bon hein on a tous des goût de poufette, autrement dit, de chiottes, difficiles à avouer...) avant d'enfiler, pouah!, mon uniforme.

C'est pas très palpitant, non, mais c'est mes habitudes de toute seule et j'y tiens. D'habitude, après un week-end de roucoulades, même ô combien réjouissantes furent-elles , j'aime retrouver ma solitude et mes petites habitudes. Ce soir je n'avais pas envie de la voir partir. Besoin d'elle.

Je suis un petite conne capricieuse, alors vous pensez bien que tout y est passé: le chantage affectif, le charme, le je-te-chauffe-on-verra-bien-si-tu-veux-encore-partir-après-gniark-gniark, j'ai même fais mes grands yeux tout tristes.
Rien n'y a fait, elle est sérieuse ma douce. Demain elle a un rendez-vous boulot à trou du cul du monde à l'aube, alors elle est rentrée.

Ouais, je suis aussi un peu peste sur les bords. Mais pas envie de la voir partir comme ça dans la nuit. Vraiment pas. M'endormir encore et encore avec sa tête sur mon épaule. Ne pas la lâcher.

Envie de sacrifier mes habitudes de toute seule pour des habitudes de toutes les deux.
Trouille un petit peu, trouille vachement, même, du coup.

Pfff, mais pfff quoi!

2010-05-10T13:45:00.006+02:00

En me levant, j'ai regardé un docu sur le lesbianisme, la lesbophobie (c'est marrant, le correcteur d'orthographe me propose claustrophobie à la place, je l'ai pourtant bien écrit, pourquoi me le souligne t'il en rouge? -fin du coup de gueule sans en avoir l'air-).
Du coup, là je suis à moitié déprimée. J'ai repensé à tout ce que j'ai pu entendre jusqu'ici (je dois en oublier, mais bon). Tout ce que j'ai laissé coulé en pensant que ça ne m'atteignait pas, me revient en pleine face. Et en fait, ben j'ai un petit peu mal, là.

Dans la rue:
- "mais tu en es sûre?"
- "peut-être que tu n'a pas trouvé le bon..."
- "mais tu es jolie pourtant/quel gâchis"
- "y'aurait pas une petite place pour moi entre vous deux?"
- "tu me laisserais vous regarder"
- "et ben, les gouines sont de sortie ce soir"
- "c'est parce que tu ne m'as pas essayé"
- "je te ferais l'amour comme une fille"

En soirée chez moi:
- "un couple hétéro, même s'il en pas conscience au début, tend à fonder une famille, faire des gosses, mais c'est quoi le but d'un couple homo?"
- "mais comment ça se passe?"
- "pourquoi t'es pas restée avec ton ex, elle était mieux, ça ne se voyait pas qu'elle était lesbienne"
- "mais non, ce n'est pas dégradant pour la cause homo de dire: "fais pas ton petit pédé, reprends un verre", c'est juste une expression, tu vois le mal partout"
- "hm *ton libidineux* c'est sympa de vous voir vous embrasser, comme ça"

Au boulot:
- "bon, les bouffeuses de chattes au comptoir vous préparez le service de ce soir" (le pire, c'est qu'il ne croyait pas si bien dire...)
- "T'as vu la nouvelle en cuisine, elle ressemble à un mec *chuchotement* ça doit être une...enfin, tu vois quoi"
- Moi à propos d'une cliente qui venait de râler parce que cette semaine là les jouets pour les menu enfants étaient mixtes: "Pff, non mais ça m'énerve, ça. C'est pas un drame tout de même. Non, mais en plus, c'est complètement con ces histoires de jouets pour filles ou pour garçons, c'est là que commence le sexisme. Si j'ai des enfants plus tard, ils auront des légos, point barre. Il est hors de question que j'apprenne à ma fille à joué à la ménagère et à mon fils à l'homme viril bien beauf de base!"
réponse du collègue: "en même temps si tu veux en faire des gays tes enfants, c'est ton problème" ... (d'ailleurs, ce même collègue voyant à son arrivée à la pointeuse que nous sommes ce jour là, que des filles en cuisine: "Une équipe de filles en cuisine, ah ah, on aura tout vu ici! vous allez tenir le coup?").

C'est pas forcément les fois ou je me suis faite insulté qui m'ont le plus touché. Dans ces cas là, je m'en fous, je passe mon chemin.
C'est finalement ces petites phrases "banales" qui blessent le plus...

Echos

2010-05-06T01:20:00.004+02:00

Des mots lâchés maladroitement, au plein milieu de rien.
Un écho sur la berge.
Ma respiration qui s'arrête et mes joues qui rougissent dans la nuit.
Un écho dans ma cage thoracique, dans mon ventre, sur ma bouche.
Répondre encore plus maladroitement. L'écho est fort et m'a sonné.
Envie d'elle. Tellement envie.
Prendre sa main et continuer a marcher sur les bords de rives.
Un écho, une nuit, qui rempli toutes les autres depuis.

Mais où est la maitresse?!

2010-05-01T15:26:00.005+02:00

Le dernier indice qu'elle ait laissé, c'est qu'elle partait en vacances. N'ayant pas plus amples nouvelles bien que les vacances scolaires de la zone A soient terminées, le doute s'installe. Serait-elle perdue dans le fin fond de la diagonale du vide? Se perdre dans le vide, vous allez me dire, faut le faire, mais bon...là n'est pas la question, nous ne sommes pas là pour juger le sens de l'orientation de la malheureuse. (En même temps je doute qu'elle se soit perdue en fait, parce que la maîtresse elle est super forte, elle arrive même à trouver des parkings qui n'existent pas...).

Un peu plus d'informations sur la disparue:
La maitresse ben...ressemble à une maitresse: cabig et kickers de rigueur! Des petites lunettes pour pouvoir se repérer encore mieux. Elle possède une clio multi-clignotante avec une petite bigoudène à l'arrière bien qu'elle revendique haut et fort son appartenance au pays Leonnard, non sans un certain cynisme d'ailleurs.

"Vacances, j'oublie tout...", Je veux bien, mais il semblerait qu'elle ait aussi oublié de revenir.

Bref si vous avez le moindre indice, merci de faire signe, c'est qu'on s'inquiète un peu ici dans le Bro Gozh.

Rendez nous la maitresse!!!

PS: plus amples informations ici. (Pour toute demande de rançon s'adresser ici aussi. Je rappelle que je travaille à Friteland et n'ai pas un gros budget...)

Histoire d'Hérisson

2010-04-30T16:56:00.008+02:00

Un clic au hasard. Une écriture fluide.
J'ai mis un certain temps avant de comprendre que c'était toi.
Une impression de violer ce silence que tu as mis entre nous mais prendre plaisir à te lire comme ça, généreuse et transparente dans ce que tu livres. Tu dis que tu te construit, j'en suis réellement contente pour toi.
C'est con, mais j'ai chialer en lisant l'article qui me concerne. Pas pour la partie où tu racontes ce qui n'allait plus, mais pour la partie ou tu te souviens.
J'ai chialer parce que je pensais que tout ça s'était effacé de ta mémoire. Ces souvenirs qui encore aujourd'hui me remontent le moral quand ça ne va pas, ces souvenirs qui m'ont accroché à toi si longtemps, trop longtemps que tu en as eu mal. Ces souvenirs qui m'ont fait un mal de chien quand je pensais être la seule à les ressasser.
C'est vrai qu'aujourd'hui je construis autre choses et que je me sens bien dans ce chantier en cours, mais ça ne remet pas en cause le fait que je t'ai aimé.
Parce que oui, tellement fort, trop fort, mal, pas toujours au bon moment, je t'ai aimé.
Je t'ai laissé partir parce que je t'ai trop longtemps aimé maladroitement et que tu n'avais plus l'air de te souvenir de quand on s'aimait tout court.
Je n'ai pas eu trop le temps de penser au fait que je t'avais perdu. Perdu mon premier amour inconditionnel mais aussi ton amitié, notre intimité. Perdu la personne qui me connait le plus ici bas.
Aujourd'hui en te lisant ça vient de me tomber sur le coin de la gueule et je n'arrive pas à arrêter ces larmes qui coulent sur mes joues.
Ces larmes elles me font mal et me soulagent. Étranges sentiments mitigés. Elles marquent enfin la fin d'une période. En finir, tu avais raison. Passer à autre chose et être heureuses.

Merci pour tout ce que tu m'as apporté, merci d'avoir mis un terme à tout ça, et surtout

Merci de te souvenir

"Les mots d'amour" qui ne sont plus d'actualité mais que mais que je n'ai pas eu le courage d'écrire à l'époque.

Porte toi bien dans ta nouvelle vie où j'essaierai de me rendre invisible.

Hasta la victoria siempre

2010-04-30T13:57:00.004+02:00

Voici l'écriteau que j'ai scotché à mon uniforme pour demain:

"1er mai 1886: 340 000 travailleurs américains entament un grève qui changera la législation du travail.

1er mai 2010: employée par une enseigne américaine, en ce jour de commémorations et de luttes, je travaille..."

Non, mais c'est vrai, quoi! On ne touche pas au premier mai, merde!
Reste à savoir si j'aurai le courage d'aller jusqu'au bout...

Marianne Faithful (J. Lennon) - Working Class Hero -

Quand le routard parle pour mes parents

2010-04-30T01:24:00.005+02:00

Aujourd'hui soirée dans la maison familiale.
Apéro et petits gâteaux. On discute. Ça se passe bien.
Enfin, bien... aucune allusion à ma révélation de la dernière fois. Pas de questions sur ma douce, moi qui pensais pourtant en être assaillie. Je suis un peu vexée, je boude légèrement mais adopte ma technique préférée, dite la technique du lâche: je ne dis rien.

On passe à table. Dans mon assiette un petit paquet. Je l'ouvre: Le guide du routard de Londres.
"On s'est dit que VOUS pourriez potasser ça dans l'avion, ou même avant".

La conversation reprend sur autre chose, et ne parlera toujours pas de ma douce, ni du voyage en amoureuses qu'on s'est planifié. Cependant, ce petit geste m'a touchée.

Quand le routard parle pour mes parents, je suis émue.

Auto-congratulage

2010-04-28T00:37:00.006+02:00

"Maman, Papa, si j'ai moins pris le temps de vous téléphoner le week-end, ces derniers temps, c'est parce que j'ai rencontré quelqu'un."

Ouais, je sais, ça n'a l'air de rien comme ça, c'est une phrase presque banale, mais c'est une grande première pour moi. Je ne l'avais jamais sorti. Toute première fois toutoute première fois, hem...
Mais bon elle en vaut un peu la peine ma Zoulette, alors j'ai pris une grande inspiration et je l'ai sorti tout d'un coup, comme ça au plein milieu de rien. Ca a donné un truc du style: "c'était sympa vos vacances à Paris? Au fait j'ai rencontré quelqu'un. Et donc vous êtes retournés au restau turque dans le vingtième, là où on s'était fait péter la panse la dernière fois? C'est sérieux, heu... je ne sais pas, je crois, en tout cas c'est chouette. Comment vont les oncles et tantes?[...]"

Ils sont contents pour moi.

Personne pour fêter ça à la maison, Coloc dort chez son jules, le chien n'a pas l'air de vouloir participer à ma petite danse de la victoire, alors, ben ma foi, me suis ouvert une bière, allumé une clope et je suis venue vous le tapoter, parce que bon, c'est pas parce que je suis seule que je n'ai pas le droit de célébrer!

Je vais même m'auto-congratuler, tiens!
Oh, que je suis fière de moi. Un petit baise-main, allez, oui tiens un petit baise-main *smack*. C'est bien, gentille fille, même pas eu peur, même que c'était pas difficile en fait

Sur ce:
glou et glou et glou et glou et glou et glou...

La ruche

2010-04-26T16:19:00.010+02:00

Dans la ruche, il y a les petites abeilles qui travaillent, travaillent dur (enfin, pas toutes, mais dans l'ensemble, oui).

Elles travaillent à produire et servir du miel de mauvaise qualité mais en grande quantité pour des cigales sans aucune notion de gastronomie.
Ça vole, batifole, rafistole, empaquette, frit, encaisse, englaçonne, graisse, chocolate et caramélise dans la ruche. Ben oui, je vous l'ai dit, c'est qu'elles travaillent dur les petites abeilles.

Pour coordonner la joyeuse danse des petites abeilles, pour chorégraphier tout ça il y a les abeilles inspectrice des travaux en cours et surtout des travaux finis, plus communément appelées les manag'abeilles.
Parmi les manag'abeilles, il y en certaines qui se souviennent ce que c'est que d'être une petite abeille qui travaille dur dur. Alors même si certaines ne sont ni très raffinée (voir carrément beauf), ni très chaleureuses, elles n'en reste pas moins de bonnes manag'abeilles sachant de quoi ont besoin les petites abeilles pour travailler, mais surtout, où se situent leur limites.
Il y a ensuite la manag'abeille connasse-mitigée: froide, sèche, gueulant souvent, mais avec qui tu es resté discuter trois heures après la fermeture un soir. Tu as alors revu ton jugement (d'où le "mitigée"), et la manag'abeille connasse-mitigée te lâche beaucoup plus la grappe quand vous êtes dans la ruche ensemble.
Après il y a la manag'abeille super-connasse-puissance-mille: En prévision de mes futures vacances à Londres (Oh yeah, London, babe! vous raconterai ça), la petite abeille travailleuse que je suis qui n'a pas un salaire mirobolant s'est inscrit pour les heures sup' du spring up (ou grand nettoyage de printemps, oui, dans la ruche, même les termes les plus simples sont en anglais, l'oncle Sam veille sur nous, ne l'oublions pas...) afin de rebondir un peu son porte monnaie. La petite abeille travailleuse que je suis a donc passé 3h de son samedi à briquer et lessiver murs, plafond, luminaires, etc du couloir de plonge avant de prendre son service. Étant un peu tête en l'air, j'ai oublié d'émarger mes heures sup' avant de prendre 5min de pause histoire de faire pipi et de fumer une clope. V'là t'y pas que l'autre elle débarque en furie devant moi et ma clope au bec et qu'elle me gueule dessus (non, je n'exagère pas) devant mes collègues et les quelques clients qui étaient dehors, qu'elle n'a pas que ça à foutre de gérer mon planning et mes heures sup' (si connasse gérer le planning des petites abeilles c'est ton boulot, c'est pour ça qu'on te paie!) et de quel droit je me permet de prendre une pause comme ça, et gnagnagna...
A quoi j'ai repondu que ma pause, je l'avait quémandé à la reine de abeille herself, et que surtout je me permettais de prendre 5min de pause parce que je ne tiens pas 7h d'affilé sans fumer et surtout sans faire pipi. Nah! A croire que mon oubli d'émargement était une faute grave irrécupérable parce que maintenant, je m'en prends plein la gueule quand c'est elle qui dirige la ruche. Je me prends des réflexions désobligeantes à tord et à travers qui sont 9 fois sur 10 injustifiées. Et puis quand bien même elles le seraient, je lui suis inférieure hiérarchiquement, pas humainement. Espèce de grognasse si continue à ce rythme là, un jour tu va prendre mon poing dans la gueule! (Bref, passons, et continuons l'organigramme de la ruche).
Enfin, il y a super manag'abeille: Sous trente couches de fond de teint, une voix haut perchée et des talons compensés à la spice girl (oui il y a encore des gens qui en porte, la preuve), elle dirige la ruche d'une main de maître. Ni durement, ni lâchement. Juste comme il faut, juste avec tout le monde. Même des fois pour égayer un peu le monotone ballet des petites abeilles travailleuses, elle invente des jeux. Du style "machin, machin et machine, vous êtes l'équipe de la caisse1, bidule truc et muche, celle de la caisse2, etc. La caisse qui fait le plus de commandes gagne une boite de chocolats!". Bon, personne n'est dupe, c'est une carotte, mais c'est ludique, et je peux te dire qu'à ces moments là, la ruche elle bourdonne d'un feu de dieu chacun s'entraidant dans l'équipe, avec des insultes (gentilles, hein les insulte, style: "han nan, mais on va pas se faire battre par les espèces de nâzes de la caisse2 quand même)et des passes droit entre équipes, etc. Y'a une sacrée ambiance. Et puis de tout façon quand c'est super manag'abeille qui dirige, t'as forcement envie de travailler dur même sans jeu, parce que c'est super manag'abeille, c'est comme ça. C'est pour ça qu'ils l'ont foutu responsable des plannings, je pense, parce que t'arrive pas à lui dire non ("allo abeille travailleuse? oui, il manque quelqu'un pour ce soir, tu veux bien faire le remplacement". "Oh, ben oui, super manag'abeille, je veux bien" - tout autre réponse est impossible quand c'est elle au téléphone -). Ils sont malins!

Au dessus de tout ça, il y a la reine des abeilles et son assistante, que tout le monde se fait dessus quand elles sont là, surtout les manag'abeilles, voyez-vous, parce qu'elles ont des trucs à prouver, les manag'abeilles. La reine gueule sur les manag'abeilles, les manag'abeilles gueulent sur les abeilles travailleuses, les abeilles travailleuse gueulent sur...personne, ben non, elle n'ont pas le droit de gueuler sur les cigales, même si elles en ont très envie des fois.
Avoir la reine dans la ruche c'est souvent synonyme de stress mais parfois ça peut être réjouissant: genre quand manag'abeille super-connasse se fait pourrir la gueule par la reine mère, c'est jouissif!

Enfin, tout au dessus, il y a l'apiculteur, qui n'a fait qu'installer la ruche, et qui se contente de récolter le miel.

Ralala, vivement que je devienne apicultrice...on peut toujours rêver non?

Chérie, tu dors?

2010-04-15T02:26:00.008+02:00

Ma douce et moi, on n'a pas vraiment les mêmes horaires de travail, voyez vous. Limite elle se lève à l'heure à laquelle je me couche.
Du coup, d'habitude, avant de passer un week-end avec elle, je me force à me lever le matin d'avant, histoire d'être fatiguée en même temps qu'elle le soir suivant.
Mais ben, cette fois-ci, je n'ai pas réussi. J'ai dormis d'un sommeil de plomb mes neuf heures de rigueur, sans me soucier du bip bip bip qui a mis en branle bas de combat tout l'immeuble sauf moi. J'ai comme qui dirait le sommeil très lourd. Bref... résultat des courses, là, j'ai les yeux grands ouverts, je pète une de ces forme et...elle dort comme une bienheureuse. Du coup, ben je squatte ici en attendant de sentir la fatigue me gagner.

Enfin, c'est pas très grave, ça m'a permis de la sentir s'endormir toute blottie contre moi.
Quand elle s'endort sur mon épaule comme ça, j'ai le cœur qui se rempli de fierté.
Je me sens un peu investie d'une mission même si je ne sais pas vraiment en quoi consiste cette dernière.
Comme quand je tonds la pelouse ou que je taille les hais chez mes parents. Genre: "hein! c'est moi que je pousse la tondeuse toute seule, comme une grande, même pas peur".
Je me sens fière et forte. Si j'étais un homme je dirais sûrement que je me sens viril en ces situations là. Mais je ne me sens pas un homme alors, je ne me sens pas virile. Je ne sais pas si il y a un mot pour nous, c'est pourquoi je vous raconte mes histoires de tondeuse, 'fin bref, passons.

Quand elle s'endort sur mon épaule, comme ça, je me sens fière et forte. Je me sens surtout terriblement bien.

Mon bro gozh

2010-04-14T15:52:00.010+02:00

En ce moment, je suis en pleine breizhouillerie.

A force de montrer à ma douce les coins de chez moi, de visiter les siens. De mes falaises et mes cailloux roses aux embruns de l'atlantique sur ses rochers à elle, via des trajets en train dans les terres, force est de constater: elle est belle ma Bretagne.
Je les connais ces endroits, je les ai parcouru et reparcouru, pourtant, à chaque fois, je me les prends en pleine face, des étoiles dans les yeux et un vertige au cœur.
Ma fierté identitaire n'est pas liée qu'a la culture, la musique, elle s'accroche aussi ici et là, à ces endroits, ces paysages. Elle est aussi un petit peu ce rocher là, où ce clocher ici ou encore cette vague qui viens s'écraser sur ce phare un peu plus loin.

Du coup, j'ai les pieds et le doigts qui me démangent. J'ai envie de danser (il me faut un fest noz, vite!), je me suis remis au tinwhistle et surtout, je me fais une cure de musique.

Rah lala, le frisson à 2'37". C'est con, mais j'ai toujours le poil qui se hérisse à l'arrivée d'un bagad dans un morceau (voir la larme à l'œil quand je le vois en live). Un peu comme à l'entrée du chœur dans la neuvième de Beethoven. Je ne sait pas si c'est à cause de ma pointe de chauvinisme ou si c'est parce que c'est vraiment beau.

Hier, je m'étais viser cet air dans les écoutilles pour rentré du taf. Et bien presque inconsciemment, à 2'37", j'ai marché d'un pas plus décidé dans la nuit et bombé le torse montrant ainsi aux lumières de la ville en contrebas tout mon orgueil de bretonne.
J'ai aussi repensé à la Breizh parade 2007

(Ouais, y'a pas à dire, 3000 musiciens et danseurs bretons sur les Champs Elysées ça décoiffe).

M'est alors venue une idée plus sotte que grenue de monter un rainbow bagad pour la (les?) gaypride. Hey sérieux, ça peut le faire, non? Des coiffes bigoudaines ('fin trégorroise pour ma part) binious et bombardes au milieux des couleurs arc en ciel, entre Mylène, Lily allen et Dalida.
Sûr que ça en jetterait!
Bon, en fait, c'est pas vraiment réalisable, mais bon, on peut toujours rêver, non?
Qui est partant?

Oyé oyé!

2010-04-14T14:58:00.006+02:00

"Fritelandiennes, fritelandiens,
avis à la population: je suis lesbienne".

Bon, ça ne s'est pas vraiment déroulé comme ça, mais en gros c'était quelque chose dans le genre.

Bon, ben ça, c'est fait...

Déviation

2010-04-12T15:21:00.012+02:00

Si vous êtes arrivés ici par hasard et que vous vous demandez:

"mais c'est quoi ce blog? Y'a pas de début, pas de fin, ça ne ressemble à rien, y'a pas de présentation, j'y capte que dalle, j'ai l'impression d'arriver au plein milieux de rien!"

Et bien vous n'avez pas tort, vous arrivez effectivement au plein milieux de rien.
Ici c'est juste la suite de là clic clic.

Ouais j'ai déménagé. Vous comprenez mieux maintenant?
Non? bon ben tant pis...

bidouilli bidouilla

2010-01-07T01:23:00.002+01:00

bidouillage

Non mais c'est vrai quoi